tô cansada de achar que não sei fazer escolhas.. tô cansada de pensar em todo mundo pra fazer essas benditas escolhas e no fim esquecer de mim.. cansei de ficar mau humorada, triste, irritada, pq descobri que não agrado vcs em tudo o que faço. Olha, eu dou o melhor de mim.. e simplesmente muitas vezes não vou viver de acordo com o que vcs querem.. eu sou uma pessoa inteira, com opiniões diferentes das que vcs tem.. e isso é normal, é saudavel..
O que estraga tudo é vcs acharem que eu preciso viver de acordo  com as regras que vcs colocam.. impõem e exigem que sejam cumpridas.. o que me dói mesmo, são as ameaças  que ficam nas entrelinhas..
Crescer é tão dificil pra mim, quanto pra vcs... e eu sinto muito se as coisas acontecem de um jeito que a gente nunca imaginou.. é eu também não imaginei sair de casa e enfrentar o mundão.. e isso fez eu ser quem sou hoje.
são nesses momentos que me sinto o ser humano mais sozinho desse mundo.. e isso me dói muito !
Sim, acreditem, eu dou o melhor de mim, esperando que vcs reconheçam e me aprovem. e sei que é esse o meu erro.
Para o ano novo eu quero esperar menos de vcs .

Pra vida toda

Que eu tenha sempre comigo: Colo de mãe. Abraço apertado. Riso de graça. Brilho nos olhos. Amor no que faço. Tristeza que passa. Força nos ombros. Criança por perto. Astral bem bonito. Prece nos lábios. Saudade mansinha. Fé no futuro. Música no ouvido. Conversa que cura. Cotidiano enfeitado. Paz no coração. Firmeza nos passos. Sonhos que salvam e muiita saúde. Livrai-me de tudo que me trava o riso. Amém. ( copiado do face- Angela Modernell)

esses dias não tenho tido dor de cabeça..bem aquela que parece querer ser a minha companheira rotineira. o mau estar também está longe, distante... e a minha fé se restabelece.. isso é bom, mas gostaria que mesmo no meio do caos, eu me visse otimista, forte e disposta.. com a fé maior do que qualquer outra coisa. mas isso para mim ainda é utópico... é um exercício que me leva ao desequilíbrio, que me deixa mau humorada e dramática. é dificil entender que o mundo não pára porque você está cansada, essa lição eu aprendi bem.

é quase ridiculo dizer a essa altura do campeonato que eu sinto que as coisas vão mudar. todo mundo sabe, até mesmo aqueles que não tem nada a ver com isso. o fato é que mais uma vez eu não sei..e confesso que a muito tempo eu não sei.. não sei de mim, não sei se esse é o caminho que deveria ser, se esse é o jeito que foi planejado ( se é que isso acontece mesmo). mas percebo que a algum tempo é isso o que tem acontecido, as coisas acontecem e eu simplesmente vou com elas.. 

é o mar que tem me levado.. navegar, ultimamente, é só porque ele tem me levado, e não porque eu tenho remado até a onda..

Eu me sinto perdida, totalmente ilhada em torno de pensamentos, quase que afogada em meio as indecisões.. e parece que é assim que vou ficar por um tempo.. por mim mesma.. até uma luz se acender aqui dentro.. pra eu poder caminhar. enquanto isso é só o mar e a escuridão.

o nosso conceito de amizade é diferente.

novas mudanças.. logo agora que eu já me acomodava.
nova competição.. daquelas que eu sempre fiquei pro fim.

aos poucos eu me reestruturo.. me arrumo dentro de mim mesma.. é claro que preciso de ajuda alheia a mim e que por fatos e atos acabam sendo partes minhas. Partes essas que não quero perder, que me fazem ser melhor, mais pé no chão, mais real e com defeitos completamente completos.  Por assim ser acabo me tornando mais forte,  aprendiz do mundo, mais corajosa. mesmo insistindo em  querer acreditar que não existe mais ar, nem caminho a ser seguido.. de maneira quase que automática eu continuo a andar.. e agora com um pouco mais de consciência sobre o querer.

é fazendo que a gente aprende como deve ser feito.