tô cansada de achar que não sei fazer escolhas.. tô cansada de pensar em todo mundo pra fazer essas benditas escolhas e no fim esquecer de mim.. cansei de ficar mau humorada, triste, irritada, pq descobri que não agrado vcs em tudo o que faço. Olha, eu dou o melhor de mim.. e simplesmente muitas vezes não vou viver de acordo com o que vcs querem.. eu sou uma pessoa inteira, com opiniões diferentes das que vcs tem.. e isso é normal, é saudavel..
O que estraga tudo é vcs acharem que eu preciso viver de acordo  com as regras que vcs colocam.. impõem e exigem que sejam cumpridas.. o que me dói mesmo, são as ameaças  que ficam nas entrelinhas..
Crescer é tão dificil pra mim, quanto pra vcs... e eu sinto muito se as coisas acontecem de um jeito que a gente nunca imaginou.. é eu também não imaginei sair de casa e enfrentar o mundão.. e isso fez eu ser quem sou hoje.
são nesses momentos que me sinto o ser humano mais sozinho desse mundo.. e isso me dói muito !
Sim, acreditem, eu dou o melhor de mim, esperando que vcs reconheçam e me aprovem. e sei que é esse o meu erro.
Para o ano novo eu quero esperar menos de vcs .

Pra vida toda

Que eu tenha sempre comigo: Colo de mãe. Abraço apertado. Riso de graça. Brilho nos olhos. Amor no que faço. Tristeza que passa. Força nos ombros. Criança por perto. Astral bem bonito. Prece nos lábios. Saudade mansinha. Fé no futuro. Música no ouvido. Conversa que cura. Cotidiano enfeitado. Paz no coração. Firmeza nos passos. Sonhos que salvam e muiita saúde. Livrai-me de tudo que me trava o riso. Amém. ( copiado do face- Angela Modernell)

esses dias não tenho tido dor de cabeça..bem aquela que parece querer ser a minha companheira rotineira. o mau estar também está longe, distante... e a minha fé se restabelece.. isso é bom, mas gostaria que mesmo no meio do caos, eu me visse otimista, forte e disposta.. com a fé maior do que qualquer outra coisa. mas isso para mim ainda é utópico... é um exercício que me leva ao desequilíbrio, que me deixa mau humorada e dramática. é dificil entender que o mundo não pára porque você está cansada, essa lição eu aprendi bem.

é quase ridiculo dizer a essa altura do campeonato que eu sinto que as coisas vão mudar. todo mundo sabe, até mesmo aqueles que não tem nada a ver com isso. o fato é que mais uma vez eu não sei..e confesso que a muito tempo eu não sei.. não sei de mim, não sei se esse é o caminho que deveria ser, se esse é o jeito que foi planejado ( se é que isso acontece mesmo). mas percebo que a algum tempo é isso o que tem acontecido, as coisas acontecem e eu simplesmente vou com elas.. 

é o mar que tem me levado.. navegar, ultimamente, é só porque ele tem me levado, e não porque eu tenho remado até a onda..

Eu me sinto perdida, totalmente ilhada em torno de pensamentos, quase que afogada em meio as indecisões.. e parece que é assim que vou ficar por um tempo.. por mim mesma.. até uma luz se acender aqui dentro.. pra eu poder caminhar. enquanto isso é só o mar e a escuridão.

o nosso conceito de amizade é diferente.

novas mudanças.. logo agora que eu já me acomodava.
nova competição.. daquelas que eu sempre fiquei pro fim.

aos poucos eu me reestruturo.. me arrumo dentro de mim mesma.. é claro que preciso de ajuda alheia a mim e que por fatos e atos acabam sendo partes minhas. Partes essas que não quero perder, que me fazem ser melhor, mais pé no chão, mais real e com defeitos completamente completos.  Por assim ser acabo me tornando mais forte,  aprendiz do mundo, mais corajosa. mesmo insistindo em  querer acreditar que não existe mais ar, nem caminho a ser seguido.. de maneira quase que automática eu continuo a andar.. e agora com um pouco mais de consciência sobre o querer.

é fazendo que a gente aprende como deve ser feito.

eu nunca entendi muito bem pq é que muitas pessoas, antes extremamente importantes em minha vida, acabam se diluindo com o tempo e o que  me resta são frases e fotos perdidas no computador.. que lembram um passado muito muito distante..

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e hoje as pessoas mais importantes da minha vida não são as mesmas de cinco anos atrás..
será que sempre vai ser assim? I hope not.

hoje eu li muita coisa sobre casamento, amor e compromisso. Retomei minha leitura o livro Comprometida que estava esquecido há um tempo. e esse texto diz tudo o que deve ser...

bjos amores da minha vida !

Fizeram a gente acreditar que o amor mesmo, amor pra valer, só acontece uma vez, geralmente antes dos 30 anos.
Não contaram pra nós que o amor não é acionado, nem chega com hora marcada.
Fizeram a gente acreditar que cada um de nós é a metade de uma laranja, e que a vida só ganha sentido quando encontramos a outra metade.
Não contaram que já nascemos inteiros, que ninguém em nossa vida merece carregar nas costas a responsabilidade de completar o que nos falta: a gente cresce através da gente mesmo. Se estivermos em boa companhia, é só mais agradável.
Fizeram a gente acreditar numa fórmula chamada "dois em um": duas pessoas pensando igual, agindo igual, que era isso que funcionava.
Não nos contaram que isso tem nome: anulação.
Que só sendo indivíduos com personalidade própria é que poderemos ter uma relação saudável.
Fizeram a gente acreditar que casamento é obrigatório e que desejos fora de hora devem ser reprimidos.
Fizeram a gente acreditar que os bonitos e magros são mais amados, que os que transam pouco são caretas, que os que transam muito não são confiáveis, e que sempre haverá esse chinelo velho para um pé torto. Só não disseram que existe muito mais cabeça torta do que pé torto.
Fizeram a gente acreditar que só há uma fórmula de ser feliz, a mesma para todos, e os que escapam dela estão condenados `a marginalidade.
Não nos contaram que estas fórmulas dão errado, são alienantes, e que podemos tentar outras alternativas.
Ah, também não contaram que ninguém vai contar isso tudo pra gente, cada um vai ter que descobrir sozinho.
E ai, quando você estiver muito apaixonado por você mesmo, vai poder ser muito feliz e se apaixonar por alguém.



(John Lennon)

será que quando a gente muda por fora, muda por dentro também? será que essa é uma relação reciproca, bidirecional, ou apenas unidirecional?

eu finalmente entendi como me sinto muitas e muitas vezes em relação a você. finalmente aceitei esses sentimentos que são turbulentos e incomodaveis. hoje  lembro dos dias em que  os abafava e me esquivava, porque eles realmente são desconfortavelmente sinceros.
olha, sinto muito mesmo por me sentir assim e de ser egoista o bastante de querer que você não saia do meu lado (sei que é infantilidade minha). mas essas coisas não se controlam e vc sabe disso, não é?
passei a ver pelo lado bom, aceitá-los significa aceitar que as coisas mudaram ( que vc foi embora, e que existe um milhão de quilometros entre a gente e que eu tenho dificuldades em lidar com isso!) depois de um ano eu aceitei.. e eu sinto muito por não conseguir ver o lado bom dessa distancia.
o legal de tudo isso é que eu te amo e isso nada pode mudar.

inspiração

são dias como os de hoje que me inspiram ao otimismo ! admito que ser otimista é um tanto  difícil para mim, mas os dias de outono, esses com céu azul e vento fresco me fazem sentir feliz! é nesses dias que eu escuto os pássaros cantando e é onde vejo que tudo parece perfeitamente sincronizado, mesmo com furacões e enchentes acontecendo mundo a fora. Gosto da sensação do movimento do corpo que me impulsiona para frente, com o peito aberto, gosto de me sentir sem mágoas ou raiva ou desamino ou perdas, e hoje é um dia desses. Isso é importante, não? Eu acho que sim, é tão importante que precisa ficar registrado ! =)

equilibrio, equilibrio, equilibrio...

muitas e muitas vezes eu não me sinto dona de mim mesma.

Foi e sempre será renovação. uma mistura de sentimentos intensos  e marcantes  que possivelmente me deram força para seguir  com passos mais firmes. A sensação que eu tinha era de que eu não era eu, entende? os acontecimentos da minha vida não estavam sendo vividos, eles simplesmente passavam por mim como quem passa por uma rua movimentada sem sequer olhar para a pessoa em quem esbarra.  A principio eu achei que fosse apenas cansaço do corpo, engano meu. Percebi que dormir não resolvia aquela sensação de inércia apenas alimentava a minha fuga de mim mesma. não que isso não seja funcional,  na verdade funciona muito bem. mas não quero escolher uma vida de fuga, quero mais é enfrentar tudo aquilo que me impede de ser profunda e sincera. Por isso sei que preciso voltar para aquilo do que mais me escondo. sei que uma vez feito esse compromisso, não dá para voltar atrás. sobre isso não temos opção. é preciso então aceitar a cada dia que isso faz parte de mim como um organismo vivo e saudável e que sem isso, eu fico doente. é isso que tem acontecido.
Por isso que digo e repito, o encontro com o mar sempre foi e sempre será de renovação.

Promessa.

Hoje me lembrei de uma promessa que fiz a mim mesma há certo tempo. Era a promessa de não me perder e de me cuidar, não só por fora mas também por dentro. Naquele tempo prometi curar minhas feridas e deixar de remoer e de reviver antigos ressentimentos. Acho que escrevendo esse texto, essa promessa parece se firmar novamente. Ela é pra vida toda. Amém.

Obrigada meu Deus, por mais um dia, obrigada por mais um sol e mais uma chuva.
Obrigada pela disposição e pelo simples fato de ter o que ter.
Tinha esquecido que aprendi a agradecer.

Viramos a página. percebi que ainda não me sinto renovada. eu sei que ainda falta. será que a gente sempre vive é de falta?

Há de ser uma oração.