será que quando a gente muda por fora, muda por dentro também? será que essa é uma relação reciproca, bidirecional, ou apenas unidirecional?

eu finalmente entendi como me sinto muitas e muitas vezes em relação a você. finalmente aceitei esses sentimentos que são turbulentos e incomodaveis. hoje  lembro dos dias em que  os abafava e me esquivava, porque eles realmente são desconfortavelmente sinceros.
olha, sinto muito mesmo por me sentir assim e de ser egoista o bastante de querer que você não saia do meu lado (sei que é infantilidade minha). mas essas coisas não se controlam e vc sabe disso, não é?
passei a ver pelo lado bom, aceitá-los significa aceitar que as coisas mudaram ( que vc foi embora, e que existe um milhão de quilometros entre a gente e que eu tenho dificuldades em lidar com isso!) depois de um ano eu aceitei.. e eu sinto muito por não conseguir ver o lado bom dessa distancia.
o legal de tudo isso é que eu te amo e isso nada pode mudar.

inspiração

são dias como os de hoje que me inspiram ao otimismo ! admito que ser otimista é um tanto  difícil para mim, mas os dias de outono, esses com céu azul e vento fresco me fazem sentir feliz! é nesses dias que eu escuto os pássaros cantando e é onde vejo que tudo parece perfeitamente sincronizado, mesmo com furacões e enchentes acontecendo mundo a fora. Gosto da sensação do movimento do corpo que me impulsiona para frente, com o peito aberto, gosto de me sentir sem mágoas ou raiva ou desamino ou perdas, e hoje é um dia desses. Isso é importante, não? Eu acho que sim, é tão importante que precisa ficar registrado ! =)

equilibrio, equilibrio, equilibrio...

muitas e muitas vezes eu não me sinto dona de mim mesma.

Foi e sempre será renovação. uma mistura de sentimentos intensos  e marcantes  que possivelmente me deram força para seguir  com passos mais firmes. A sensação que eu tinha era de que eu não era eu, entende? os acontecimentos da minha vida não estavam sendo vividos, eles simplesmente passavam por mim como quem passa por uma rua movimentada sem sequer olhar para a pessoa em quem esbarra.  A principio eu achei que fosse apenas cansaço do corpo, engano meu. Percebi que dormir não resolvia aquela sensação de inércia apenas alimentava a minha fuga de mim mesma. não que isso não seja funcional,  na verdade funciona muito bem. mas não quero escolher uma vida de fuga, quero mais é enfrentar tudo aquilo que me impede de ser profunda e sincera. Por isso sei que preciso voltar para aquilo do que mais me escondo. sei que uma vez feito esse compromisso, não dá para voltar atrás. sobre isso não temos opção. é preciso então aceitar a cada dia que isso faz parte de mim como um organismo vivo e saudável e que sem isso, eu fico doente. é isso que tem acontecido.
Por isso que digo e repito, o encontro com o mar sempre foi e sempre será de renovação.

Promessa.

Hoje me lembrei de uma promessa que fiz a mim mesma há certo tempo. Era a promessa de não me perder e de me cuidar, não só por fora mas também por dentro. Naquele tempo prometi curar minhas feridas e deixar de remoer e de reviver antigos ressentimentos. Acho que escrevendo esse texto, essa promessa parece se firmar novamente. Ela é pra vida toda. Amém.