Eu fico me perguntando quando é que foi  que você se desprendeu de mim..dos nossos planos, da nossa rotina, dos nossos problemas, da gente mesmo.. Tento relembrar o momento exato  em que você me viu diferente do que a gente costumava ser. Quando foi que eu passei a ser qualquer uma e não mais  eu mesma. Eu lembro do olhar diferente e dos assuntos distantes. Lembro que você passou a me sufocar com informações irrelevantes para os nossos problemas, mudou o foco, deixou de falar em nós e  passou a falar apenas de você. Lembro daquele telefonema terrível em que deixava claro que estava desistindo, mas eu ainda não tinha me dado conta.. Precisei ouvir de outros aquilo que acontecia bem ali, todos os dias.. já não era mais eu!
Dói  ver sua vida refeita tão rápida.  Sei bem que você é muito bom em colocar outros no lugar da dor, e que consegue passar por ela de um  jeito desapercebido. Funciona bem, eu sei. Mas eu não tenho essa facilidade:  a cada nova noticia um buraco em meu peito é aberto e me faz repensar o que eu não quero mais.

Te desejo coisas boas sim! mas desejo mais pra mim..pois sei que mereço e  que sempre fui sincera.
 Mas entendo também que lutar sozinha não dava mais, você abandonou o barco muito antes.

Parei de escrever por um bom tempo. Foi um tempo turbulento, cheio de curvas perigosas e escolhas difíceis. Hoje me sinto mais estável e percebo que é nesses dias, na calmaria, que consigo colocar no papel (digo no blog) aquilo que realmente quero falar.
Pensando no que me inspira a escrever, consegui enxergar que são as coisas do dia-a-dia: uma boa conversa com amigas de velhos tempos, minha espiritualidade bem cuidada, um bate papo descontraído ou até mesmo uma inquietude que insiste em permanecer.
Tenho sentido falta do mar e sem duvidas, ele é o que mais me dá força para enxergar minhas fraquezas, são elas que gosto de expor. Eu sei que preciso desse encontro e tenho tentado planeja-lo, mas quanto mais eu penso, mais distante ele fica.

A nossa história foi linda! Talvez a mais bonita que vivi, mas confesso que havia um vazio no meu peito,  um vazio duradouro e persistente. Hoje esse vazio não existe mais, mas nós nos perdemos no meio do caminho..e é a nossa história que agora é vazia.

Tenho tido dificuldades de organizar meus pensamentos e sentimentos. Tenho tido dificuldades de digerir tudo o que aconteceu, mas o calar dos dias apenas fortalece novas verdades. Aquelas  verdades que me recusei a ver por muito tempo. Sei também que tenho tido coragem, fé e trabalho que me ajudam a buscar o equilíbrio e me dão paciência para caminhar mais devagar. Reconheço que tenho saudades de muitas coisas e lugares, e que dói só de imaginar como a vida era antes, mas entendo que hoje e talvez por muito tempo eu não poderia estar em outro lugar que não aqui. Tenho hoje a segurança e paz que tentava encontrar nos outros e que incrivelmente encontrei em mim, sozinha perdida nos meios de minhas orações, mas ainda me falta..e é para isso que tenho que ter paciência.

meu coração agora está sedimentado em todas as verdades que eu mesma construí. ele não está mais angustiado, apenas saudoso daquilo que foi e daquilo que será. agora quero apenas olhar para frente, ter objetivos, e tentar alcança-los, para que no próximo ano todas as mudanças possam ser reavaliadas e repensadas para que a próxima etapa possa ser  construída   com aqueles que quero pra sempre perto de mim.

Acho que sou uma dessas pessoas difíceis que gostaria de ser fácil. gostaria de não sentir tanto, de não sofrer tanto pelo jeito que a vida brinca com a gente. Não tenho resiliencia, nem flexibilidade.. demoro um pouco para responder as novas propostas.. e isso me dói. Queria a leveza da mudança, a positividade da esperança. Mas o que mais me toma é a angustia de deixar a vida que foi construída  para trás. É claro que é por um bom motivo: vida nova, trabalho novo.. mas o coração insiste em doer.. e as lagrimas caem sem  que eu perceba. Agora mais do que nunca é hora de praticar o desapego, de  tentar não  controlar as coisas incontroláveis.. é hora de aceitar as minhas decisões e ser tranquila..
É isso que tenho pedido todos os dias.

tô cansada de achar que não sei fazer escolhas.. tô cansada de pensar em todo mundo pra fazer essas benditas escolhas e no fim esquecer de mim.. cansei de ficar mau humorada, triste, irritada, pq descobri que não agrado vcs em tudo o que faço. Olha, eu dou o melhor de mim.. e simplesmente muitas vezes não vou viver de acordo com o que vcs querem.. eu sou uma pessoa inteira, com opiniões diferentes das que vcs tem.. e isso é normal, é saudavel..
O que estraga tudo é vcs acharem que eu preciso viver de acordo  com as regras que vcs colocam.. impõem e exigem que sejam cumpridas.. o que me dói mesmo, são as ameaças  que ficam nas entrelinhas..
Crescer é tão dificil pra mim, quanto pra vcs... e eu sinto muito se as coisas acontecem de um jeito que a gente nunca imaginou.. é eu também não imaginei sair de casa e enfrentar o mundão.. e isso fez eu ser quem sou hoje.
são nesses momentos que me sinto o ser humano mais sozinho desse mundo.. e isso me dói muito !
Sim, acreditem, eu dou o melhor de mim, esperando que vcs reconheçam e me aprovem. e sei que é esse o meu erro.
Para o ano novo eu quero esperar menos de vcs .

Pra vida toda

Que eu tenha sempre comigo: Colo de mãe. Abraço apertado. Riso de graça. Brilho nos olhos. Amor no que faço. Tristeza que passa. Força nos ombros. Criança por perto. Astral bem bonito. Prece nos lábios. Saudade mansinha. Fé no futuro. Música no ouvido. Conversa que cura. Cotidiano enfeitado. Paz no coração. Firmeza nos passos. Sonhos que salvam e muiita saúde. Livrai-me de tudo que me trava o riso. Amém. ( copiado do face- Angela Modernell)

esses dias não tenho tido dor de cabeça..bem aquela que parece querer ser a minha companheira rotineira. o mau estar também está longe, distante... e a minha fé se restabelece.. isso é bom, mas gostaria que mesmo no meio do caos, eu me visse otimista, forte e disposta.. com a fé maior do que qualquer outra coisa. mas isso para mim ainda é utópico... é um exercício que me leva ao desequilíbrio, que me deixa mau humorada e dramática. é dificil entender que o mundo não pára porque você está cansada, essa lição eu aprendi bem.

é quase ridiculo dizer a essa altura do campeonato que eu sinto que as coisas vão mudar. todo mundo sabe, até mesmo aqueles que não tem nada a ver com isso. o fato é que mais uma vez eu não sei..e confesso que a muito tempo eu não sei.. não sei de mim, não sei se esse é o caminho que deveria ser, se esse é o jeito que foi planejado ( se é que isso acontece mesmo). mas percebo que a algum tempo é isso o que tem acontecido, as coisas acontecem e eu simplesmente vou com elas.. 

é o mar que tem me levado.. navegar, ultimamente, é só porque ele tem me levado, e não porque eu tenho remado até a onda..

Eu me sinto perdida, totalmente ilhada em torno de pensamentos, quase que afogada em meio as indecisões.. e parece que é assim que vou ficar por um tempo.. por mim mesma.. até uma luz se acender aqui dentro.. pra eu poder caminhar. enquanto isso é só o mar e a escuridão.

o nosso conceito de amizade é diferente.

novas mudanças.. logo agora que eu já me acomodava.
nova competição.. daquelas que eu sempre fiquei pro fim.

aos poucos eu me reestruturo.. me arrumo dentro de mim mesma.. é claro que preciso de ajuda alheia a mim e que por fatos e atos acabam sendo partes minhas. Partes essas que não quero perder, que me fazem ser melhor, mais pé no chão, mais real e com defeitos completamente completos.  Por assim ser acabo me tornando mais forte,  aprendiz do mundo, mais corajosa. mesmo insistindo em  querer acreditar que não existe mais ar, nem caminho a ser seguido.. de maneira quase que automática eu continuo a andar.. e agora com um pouco mais de consciência sobre o querer.

é fazendo que a gente aprende como deve ser feito.

eu nunca entendi muito bem pq é que muitas pessoas, antes extremamente importantes em minha vida, acabam se diluindo com o tempo e o que  me resta são frases e fotos perdidas no computador.. que lembram um passado muito muito distante..

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e hoje as pessoas mais importantes da minha vida não são as mesmas de cinco anos atrás..
será que sempre vai ser assim? I hope not.

hoje eu li muita coisa sobre casamento, amor e compromisso. Retomei minha leitura o livro Comprometida que estava esquecido há um tempo. e esse texto diz tudo o que deve ser...

bjos amores da minha vida !

Fizeram a gente acreditar que o amor mesmo, amor pra valer, só acontece uma vez, geralmente antes dos 30 anos.
Não contaram pra nós que o amor não é acionado, nem chega com hora marcada.
Fizeram a gente acreditar que cada um de nós é a metade de uma laranja, e que a vida só ganha sentido quando encontramos a outra metade.
Não contaram que já nascemos inteiros, que ninguém em nossa vida merece carregar nas costas a responsabilidade de completar o que nos falta: a gente cresce através da gente mesmo. Se estivermos em boa companhia, é só mais agradável.
Fizeram a gente acreditar numa fórmula chamada "dois em um": duas pessoas pensando igual, agindo igual, que era isso que funcionava.
Não nos contaram que isso tem nome: anulação.
Que só sendo indivíduos com personalidade própria é que poderemos ter uma relação saudável.
Fizeram a gente acreditar que casamento é obrigatório e que desejos fora de hora devem ser reprimidos.
Fizeram a gente acreditar que os bonitos e magros são mais amados, que os que transam pouco são caretas, que os que transam muito não são confiáveis, e que sempre haverá esse chinelo velho para um pé torto. Só não disseram que existe muito mais cabeça torta do que pé torto.
Fizeram a gente acreditar que só há uma fórmula de ser feliz, a mesma para todos, e os que escapam dela estão condenados `a marginalidade.
Não nos contaram que estas fórmulas dão errado, são alienantes, e que podemos tentar outras alternativas.
Ah, também não contaram que ninguém vai contar isso tudo pra gente, cada um vai ter que descobrir sozinho.
E ai, quando você estiver muito apaixonado por você mesmo, vai poder ser muito feliz e se apaixonar por alguém.



(John Lennon)

será que quando a gente muda por fora, muda por dentro também? será que essa é uma relação reciproca, bidirecional, ou apenas unidirecional?

eu finalmente entendi como me sinto muitas e muitas vezes em relação a você. finalmente aceitei esses sentimentos que são turbulentos e incomodaveis. hoje  lembro dos dias em que  os abafava e me esquivava, porque eles realmente são desconfortavelmente sinceros.
olha, sinto muito mesmo por me sentir assim e de ser egoista o bastante de querer que você não saia do meu lado (sei que é infantilidade minha). mas essas coisas não se controlam e vc sabe disso, não é?
passei a ver pelo lado bom, aceitá-los significa aceitar que as coisas mudaram ( que vc foi embora, e que existe um milhão de quilometros entre a gente e que eu tenho dificuldades em lidar com isso!) depois de um ano eu aceitei.. e eu sinto muito por não conseguir ver o lado bom dessa distancia.
o legal de tudo isso é que eu te amo e isso nada pode mudar.

inspiração

são dias como os de hoje que me inspiram ao otimismo ! admito que ser otimista é um tanto  difícil para mim, mas os dias de outono, esses com céu azul e vento fresco me fazem sentir feliz! é nesses dias que eu escuto os pássaros cantando e é onde vejo que tudo parece perfeitamente sincronizado, mesmo com furacões e enchentes acontecendo mundo a fora. Gosto da sensação do movimento do corpo que me impulsiona para frente, com o peito aberto, gosto de me sentir sem mágoas ou raiva ou desamino ou perdas, e hoje é um dia desses. Isso é importante, não? Eu acho que sim, é tão importante que precisa ficar registrado ! =)

equilibrio, equilibrio, equilibrio...

muitas e muitas vezes eu não me sinto dona de mim mesma.