Tempo novo

Me sinto liberta mas ainda vulnerável.
Finalizar algumas obrigações esse ano me fez ver o que eu realmente preciso para o próximo: qualidade de vida! Preciso, quero e devo me cuidar, ter apenas um trabalho e tempo para me dedicar as outras coisas que têm prazo fincado. Eu acho que é isso. Além do que coloquei ponto final outros assuntos que me faziam mal também. É tudo questão de tempo, pro tempo acabar com tudo e tudo acabar em tempo, tempo novo!

só para não passar em branco. e o branco já passou.

Eu poderia começar esse texto me queixando  que sinto falta do tempo que tinha tempo ! contudo esse momento requer  que eu comece pelo começo. e eu aprendi que a gente sempre precisa começar agradecendo.  Então, eu agradeço porque hoje tenho tudo o que eu queria ter para esse ano que está quase acabando. eu tenho tudo.. tudo mesmo! eu tenho tudo estabelecido para que seja cumprido e mais ainda.. percebi que tenho o poder que criar. O poder de cumprir a criação. Tenho o poder de criar tempo onde justamente ele não está. Bem que me avisaram que essas coisas só dependem mesmo de mim.. decidi então aproveitar tudo de cabeça erguida e com um  humor mais ou menos estável. e ainda sei que algumas coisas mudarão e isso também depende de mim.

depois de muito tempo

Depois de muito tempo, volto para o lugar de onde na verdade nunca sai. volto para o meu mundo, para o meu blog que é absolutamente uma parte de mim !
muitas coisas aconteceram .. coisas que talvez nunca possam ser traduzidas em palavras.
uma parte da minha vida foi enterrada, junto com as lagrimas e sofrimento da minha familia. nunca tinha visto meu pai chorar.eu vi ela partir..

Parei de lutar para superar algumas mudanças acontecidas aqui.. aceitei que existem pessoas e fatos que não se mudam e não devem ser mudados e talvez  por isso, conviver com essa mudança ficou mais facil.. deixei de lutar contra a maré e passei a nadar a favor. Fraqueza?

fui ver o mar em um lugar que na minha  opinião nunca deveria ter nada mais além de sol. ali não podia fazer o frio que faz.. nem o vento que faz, nem ter a água gelada que tem. Mas Deus sabe o que faz.

Hoje meu consolo é esse: Deus sabe o que faz.

Harmonia

Harmonia é a melhor palavra que define os ultimos dias. o ar da casa não está mais  tenso.  quando inspirado ele traz para todo o corpo, a bendita  harmonia. legal né? acho que todos nós a merecemos e por isso  hj não reclamo do estranhamento da casa vazia.

pessoas partindo de novo... pra longe dos meus olhos... onde é que eu vou parar desse jeito?

eu não consigo viver de outra forma que não seja a de esperar. vivo há um tempo uma expectativa que não acaba e que de certa maneira me faz correr atrás das coisas. mas me deixa com um fiozinho de esperança que ao se esvainecer me esvainece também. acho que o jeito é sentar ou até deitar pra ver se flui melhor para que assim eu consiga me ver por inteira.

Passou o mês e parece que se foi um ano. os ultimos acontecimentos do mestrado foram e deixaram consequencias, talvez permanentes.

ontem eu fugi.. pra não sentir o que já estava sentindo. era o   vazio que  já estava lá.. pronto pra me engolir.. acho até que conseguiu..pq a sensação era  exatamente essa... a de ser engolida pelo vazio e pelo silencio que ecoava pela sala..
queria vcs todo dia aqui.. será que seria tão bom assim?

parece-me que cada fase da vida deve ser apreciada de forma a valorizar sempre e cada vez mais o processo ao invés do produto final (aquele que é esperado!). é como sentar na varanda no por do sol e observar o céu mudar de cor, deve-se apreciar cada mudança, cada laranja virando rosa, cada rosa virando vermelho, cada vermelho virando roxo. é preciso, a cada mudança, respirar, respirar de verdade e encher o pulmão com todas as cores possiveis. descobri que preciso respirar.

Exigência

não quero exigir que você fale comigo todos os dias, mande noticias ou se queixe da vida que leva. Não quero e prometo não fazer mais isso. Sei que seus sumiços tem fundamento e que essa é uma fase de transição, que você fica aqui e lá sem saber ao certo onde está ou se está no lugar que deveria. Penso que foi uma escolha, um caminho que precisa ser assumido como seu, e que por isso deve investir suas fichas, sua alegria, sua vontade de fazer com que funcione (mesmo que isso resulte em mais ausencia para mim). Eu só lhe peço que tenha paciencia com você e com os que estão a sua volta: não queira mudar o mundo, existem outros que dependem dele exatamente como está.
Tenho saudades todos os dias, penso na cerveja no final da tarde, nos almoços e na casa mais organizada, nas discussões sobre a vida, o mestrado e nossos pesares. Tenho saudades e você tem razão quando diz que parecemos "namorados" quando exigimos a presença uma da outra. Acho que somos um casal que têm dificuldades para se adaptar a nova rotina.

Prometi cuidar mais de mim.

deixe-me.

deixe-me mudar sempre que preciso, deixe-me seguir esse ou aquele caminho, deixe-me gritar, cantar,  pedir pelo sol quando  vejo  somente a lua, deixe-me ser o que eu sou ou até mesmo o que não sou, deixe-me ser você, deixe-me ter você.
deixe-me, deixe-me, deixe-me

mudança.

de tempos em tempos, acontece uma revolução no meu organismo. meus cabelos aparentemente sem motivo  teimam em não me pertencer mais. é aquele festival de fios e fios no ralo do banheiro. sempre me desespero. me imagino careca, ou com apenas um pouquinho de cabelo no meio da cabeça. é bem ridículo na verdade e  o que me chama atenção é como isso me deixa vulnerável,  afeta minha auto imagem pois  se pensarmos bem, é apenas cabelo indo embora. mas o  fato  que é este acontecimento geralmente  prevê uma  grande mudança na minha vida e na minha cabeça, rs.
É uma  mudança, no sentido  de  que preciso deixar ir embora alguma coisa, por mais apegada que eu seja a ela (e acredite, sou muito apegada a meu cabelo), então é hora de se preparar e meu corpo já tem me alertado a esse respeito. Está para acontecer.

aconteceram muitas coisas. algumas superadas, outras nem tanto. umas processadas e bem resolvidas e outras  ainda pulsam de maneira indecisamente decididas.. acho que deve ser assim mesmo: esta coisa de crescer,  de se separar, de amar e desamar. eu vejo cada vez mais que a vida é feita de escolhas, é sempre assim. ou você pensa a curto prazo e tem um unico prazer imediato, ou você pensa a longo prazo e tem  prazer a cada instante, a cada abraço, beijo, briga e sorriso. eu escolho a segunda opção, eu escolho uma cama nova, um almoço em familia, ligações constantes, cervejas e risadas. eu escolho o prazer em conta cotas que as vezes vira uma dose bem dosada. eu escolho sempre você, você, você !
nunca duvide, ok?

a conversa mais empolgante, o carinho mais carinhoso, o ombro mais aconchegante, o abraço mais apertado, o sorriso mais sincero, a pessoa mais sincera, o beijo mais quente, o encaixe perfeito. é você assim para mim, meu bem, bem meu !

que os nossos dias sejam lindos e as noites sempre sinceras !
que sempre tenhamos mais, e as vezes menos.

"agradecer e olhar pra frente."

o resto é sempre resto.

"uma cama nova, nunca é somente uma cama nova"

explico-me: primeiro queria pontuar que a explicação deveria ser clara suficiente para  que eu mesma entenda o que está acontecendo, mas o fato é que essa tal de cama nova mexeu comigo. junto com todos os comentários dos amigos, papagaios, periquitos, mãe, irmão, ter uma cama grande no meu quarto é ter uma cama grande no  meu quarto, e o tamanho dela implica na grandeza da mudança que tem acontecido na minha vida. e eu tenho medo de tudo não ser tudo isso e tenho vontade de juntar o meu com o seu cada dia mais.
isso me assusta porque me deixa vulnerável.eu acho que tô com medo de que o que é nosso acabe enquanto penso que deveria durar para sempre.

" a maioria das minhas preces são expressões da minha gratidão pela intensidade de meu contentamento. nunca me senti menos soterrada pelo peso de mim mesma ou do mundo."

ps: encontrei esse trecho escrito á mão em uma de minhas bagunças, é do livro Comer, rezar e amar e sinceramente queria me sentir assim, pois na verdade, tenho me sentido soterrada pelo meu peso e pelo do mundo também.
eita vida dificil, essa que a gente escolhe! ( é claro que estou reclamando de boca cheia- mas que tá dificil, não nego).

"Pensar em você faz com que brote no meio de mim cores fortes e sinceras. é engraçado quando acontece mais de uma vez no dia, aliás  tem acontecido com certa freqüência  e isso me deixa feliz.
será que é por isso que com você tenho estado constantemente ao lado da felicidade?"

Resposta

percebi que toda vez que estou ausente (de escrever) é porque não sei ao certo o que está acontecendo, de forma que não consigo falar sobre isso. Justificável, não? Dessa vez, entendi que não tinha aceitado que  tudo   havia mudado. Optei por não arriscar  viver a mudança e decidi pular essa fase, para outra que julgava ser mais feliz. e com isso abandonei os fatos que de certa forma, precisavam de movimento. Agora, com os pés um pouco mais no chão, optei por dar um passo para trás e pelo menos tentar mover e mudar tudo aquilo que julgo como prioridade para uma vida diferente e tão boa quanto a que eu levava.

movimento.

e eu me sinto feliz ! feliz, feliz, feliz !
mas sem nenhuma inspiração pra escrever.
acho que é a tristeza que me impulsiona a isso
ou o estranhamento a certas opiniões e atitudes. 
o sentimento bom, me traz a paz  e a preguiça necessária  pra continuar onde estou.
eu preciso é do movimento, acho que o movimento é o equilibrio,
ou a busca dele. mas essa preguiçaaaa... ah, ela tem  me consumido !

e é assim que o que é  bom se torna relativo.

mas a felicidade existe, e meu desejo é que ela permaneça, apenas acrescida de movimento !
=)
so, let´s move.

Toda vez que penso em escrever de você ou pra você, as palavras  se escondem de mim. Talvez ainda não inventaram palavras que expressem o que eu sinto!

eu vi seu rosto no reflexo do porta retrato. era uma foto antiga, do tempo em que a gente ainda era criança. reparei cuidadosamente no seu rosto, na luminosidade da foto e na doçura que ela (a foto) e você conseguirem   transmitir. senti saudades suas de uma forma estranha, mas que me doeu. lembrei de quando a gente era criança, das brigas e discussões infinitamente sem sentido, do tempo em que a gente era companheiro, das confidencias e teimosia que compartilhamos ao longo desses anos e que talvez ainda se façam impregnadas em nós mesmos.
Te amo.

Profundo.

hoje eu me sinto profundamente agradecida. por ter uma familia maravilhosa, por ter amigos que sem saber, fazem a diferença no meu dia. me sinto agradecida por ter a oportunidade de recomeçar, de   poder falar e escrever e por conseguir deixar para trás tudo aquilo que não me cabe. me sinto feliz, quando vejo as pessoas a minha volta em um processo profundo de amadurecimento.. me sinto agradecida por poder sentir saudades dos meus amados e de viver cada dia de forma única. agradeço por me sentir apaixonada, por conseguir amar e perdoar quem quer que seja, mesmo aqueles descabidos. agradeço por estar sozinha e  por me sentir triste  e também por conseguir viver muito bem com isso. agradeço pela minha religião, pela minha disposição para a ioga e a corrida agradeço por entender que não existe verdade absoluta. agradeço por  tudo que muda, mesmo quando eu não quero. agradeço por ser o centro do meu mundo e mesmo assim saber que sempre cabe outro.agradeço pelo que eu sou e pelo que serei, graças a vocês e a mim.

to be continued.

não gosto de joguinhos. desses que incluem pessoas de verdade com sentimentos de verdade. desses que colocam uma roupa nova, do tipo: "está tudo bem", "olha como estou feliz". mas que só enganam os desavisados, talvez seja por isso que tem gente que ainda vive assim, porque   sempre tem alguém que cai. basta um passo em falso para que o que era mascarado, se torne verdadeiro e tudo volte ao que era: àquela vida, sem vida. sabe?
sinceramente não te conheço, e não faço questão disso. além do que, não te desejo mal. desejo que você viva SUA vida, principalmente por você e não pelos outros. pare de tentar agradar quem quer que seja só para fingir que mudou. respeite a sua loucura, é a única forma dos outros te respeitarem também.

aah.. eu sei que o jogo continua, mas não se preocupe, eu me cuido.

Garanto que não foi muito difícil perceber. A casa grande, o eco na sala, os sentimentos perdidos e espalhados pelos três quartos. Aah, eu temia este momento e lembro que há um tempo, pedia por uma casa maior, daquelas com quatro quartos. O que era acolhedor e tumultuado, acabou por ser frio e vazio. Percebi também que se você não faz, não existe santo que tire a bagunça da sala ou que prepare uma comida gostoso. A louça também não faz questão nenhuma de ser lavada, por si só.Além do mais, não existem surpresas ao chegar em casa. tudo depende única e exclusivamente de você, o que na verdade é maravilhoso, porque se parar para pensar, a nossa vida depende muito mais da gente, do que de qualquer outra coisa ou pessoa. Mas o fato de ser maravilhoso não implica necessariamente em ser constante, na verdade,  acho que só disse isso para ver se me consolo, porque não tem ninguém em casa para fazer isso por mim. No fim  das contas, ao olhar para o lado  você vai encontrar você mesmo. Acho que não nasci para viver sozinha, nasci para viver perto do mar.

Se antes havia dúvidas, hoje me encho de certeza: nessa vida a gente passa mesmo para aprender. Aprender a ouvir, aprender a falar, aprender a amar o que lhe parece diferente, aprender a aceitar, aprender a se respeitar. é assim  que o caminho se faz. As pessoas que passam pela nossa vida, em um movimento reciproco, sem dúvidas, podem e devem nos ensinar alguma coisa.  com elas o caminho fica mais florido, mais iluminado, porque o aprendizado se torna sempre mais rico. é um processo eterno de evolução. Tenho me perguntado o que vou aprender com você, se é que este processo já não começou.

Foi como um vendaval, daqueles que  a gente só percebe o estrago depois que passa. Na verdade, ninguém ainda os percebeu e nem quer que isso aconteça.

Para a vida toda (parte 2)

(..) "para um estado de equilibrio perfeito, precisa saber exatamente onde está a cada instante, tanto em seu relacionamento com o divino quanto com sua familia aqui na Terra. Se perder o equilibrio, perde seu poder"


" para meditar, só precisa sorrir. Sorrir com o rosto, sorrir com a mente e boa energia vem até você e limpa energia suja. Sorrir até seu figado. Deixe sua consciencia ser seu guia."


"o homem é demonio. o homem é deus. os dois verdade. Os ingredientes tanta da escuridão quanto da luz estão igualmente presentes em todos nós e cabe ao individuo decidir o que irá prevalecer. A loucura desta planeta é em grande parte resultado da dificuldade do ser humano em encontrar o equilibrio virtuoso consigo mesmo. O resultado é a loucura. Então, o que a gente pode fazer quanto a loucura do mundo? nada, essa é a natureza do mundo. isso é destino. se preocupe apenas com a sua loucura. deixa você em paz. como conseguimos encontrar a paz dentro da gente mesmo? meditação-proposito é felicidade e paz."

"os quatro irmãos: inteligencia, amizade, força e poesia"


(outros trechos de Comer, rezar e amar- a viagem para a indonésia)

Se eu pudesse, assim seria.

Eu queria ter o  poder de te fazer enxergar o mundo de outra forma, com  cores vibrantes, com outra energia. Queria  tirar de você a sensação de impotencia e inconformismo  e te dar toda paz do mundo, toda calma necessária. Queria que as coisas nunca mudassem, que a nossa cumplicidade  nos unisse cada vez mais. Que o meu amor pudesse te confortar de fato e que você confiasse em mim. assim, os meus sentimentos  iriam   te atingir com toda a força que eu os sinto e o medo já não teria sentido, já não seria sentido. Queria fazer você entender o sentido de tudo isso. e  assim  te fortalecer. Queria que você não quisesse ir embora. Queria que você acreditasse em mim.


  I chose to use my heart.
.
.
.

Para vida toda.

"imaginem contorcer-se para caber em uma caixinha bem pequenininha de identidade, quando você pode em vez disso vivenciar sua infinitude".


"você poderá voltar para cá quando tiver compreendido totalmente que sempre está aqui".


"a flexibilidade é tão essencial para a divindidade quanto a disciplina".


"você escolhe o que quer que funcione para você, onde puder encontrá-lo e segue andando na direção da luz".


(trechos do livro: Comer, rezar e amar). Quero isso pra vida toda! =)

O que proponho agora é o equilibrio entre a entrega e o esforço.  A ioga  tem   gritado isso aos meus ouvidos, e a umbanda me lembrou disso hoje. Não dá para não se entregar, mas não dá pra se perder por conta disso. fica claro que também não dá pra  se esforçar  a ponto de perder a energia que na verdade deve te fazer bem.
afinal, todo dia  é um recomeço, para aceitar, sentir, ouvir, falar, acolher. Porque  o sol ou a chuva resplandecem no horizonte. e a sorte é lançada, a força se renova..

Sabe.

Sabe,  eu tentei ignorar todos esses dias que passaram rápido, e por isso evitei falar, escrever e até pensar.. mas ontem  vi que estava recolhendo pedacinhos do meu coração pelos cantos da casa e por todos os lugares que estive. é verdade, tentei empurrar com a barriga e esconder debaixo do tapete..mas uma hora o vento vem e levanta a poeira. é, o coração voltou a ficar apertado.

a vida é mesmo uma grande ironia, não ? todo dia é essa a constante que se afirma e se confirma.

Tá chegando.

hoje  senti um pouco do que será daqui até sei lá quando. eu realmente estava evitando  pensar, falar e talvez por isso nunca escrevi sobre o que virá, mas isso acaba se tornando inevitável e por isso cá estamos.  Eu sei  que é  hora de algumas mudanças, mas não concordo com  todas que vem por ai, por isso elas  me doem bastante. o silêncio me é estranho e o canto hoje não se faz.
Eu  sei que será assim  até que boas novas voltem para a janela que não se cansa de ficar aberta.
contudo me questiono porque  deve-se acabar. obviamente não concordo com o fim da festa, afinal a alegria faz tão bem, então, porque acabar no  melhor da sincronia, no melhor do respeito e cumplicidade.
será que se melhorar estraga?
acho que isso é mesmo o tal do conformismo.

Deixa

Ás vezes  paro para pensar  nos amigos  que faziam parte da minha vida  e que eu acreditava que seriam eternamente eternos, e assim sendo  me perdoariam por todos os erros cometidos e  me aceitariam como sou, ou como me mostro. Pensando bem, nos caminhos que eu escolhi e outros que a vida  impôs  (mas que tomei como sendo meus), vejo que não aconteceu desta forma e que é preciso aceitar que não é todo mundo que acolhe os erros alheios,  além do que  não são obrigados a isso.
É melhor seguir em frente.. mas também é  necessário admitir que o coração aperta ..

"Então, caro senhor,  o único conselho que posso lhe dar é que você entre em si e veja  quão profundo é o fluxo de sua vida. É ali  que você vai encontrar a resposta para a questão de saber se  deve criar.  Aceite essa resposta, tal como é dada a você, sem tentar interpretá-la." (Letters to a young poet, Rike) 

Lhe desejo.

coragem: é isso que lhe desejo. coragem para aceitar e para se aceitar. coragem para enfrentar. coragem para assumir. coragem para ir e vir. para gritar e admitir suas fraquezas. coragem para amar. coragem para desamar e  para aceitar que as coisas mudam. desejo-lhe coragem para escrever e para ler. coragem para ver e ouvir. para a sinceridade, para a cumplicidade. desejo para mim e para você. coragem para a vida !

abra tua casa, abra teus braços. é a coragem que lhe pede.

Ali.

Ali onde o sol não se cansa. Ali onde a terra é mais quente e as tardes mais longas. é onde busco inspiração. é onde  tento encontrar as partes já esquecidas por essa vida que nem é tão nova assim, é ali que questiono meus valores, recordo e recupero o que já não faz parte de mim. é ali que  encontro  minhas limitações e isso impera, impera, impera. Ali me sinto acolhida e perdida.  me sinto amada, amada, amada. exagero e me acalmo.ali tudo se renova, tudo me renova.  tudo se mantém exatamente onde não deveria estar, o mundo gira e volta aos trilhos. ali, ali, ali.