obrigado

eu não sei o que pedir para o ano novo. eu tenho e tive tudo que me cabia e tudo o que poderia ter. Descobri que não me falta quase  nada. apenas alguns detalhes, coisa pouca que eu sei que vai vir, por que sempre vem.enfim, talvez seja preciso apenas agradecer, por que eu estou no lugar que deveria estar. 

Então, OBRIGADO pelos dias que passaram e pelos dias que virão. Eu sei que dou conta.

muito menos.

sabe o que eu não gosto? não gosto de me sentir intrometida, no meio de coisas que não faço parte, dando opinião ao que não fui chamada, ou pesando para uma decisão ou outra. Gosto menos ainda de ser válvula de escape, de ser só "a coisa boa" ou só " a coisa ruim", a utopia, o idealismo, a carta marcada.
Eu acho que todo mundo é um pouco de tudo: de tudo o que é bom e o que é ruim.   Só o ruim ou só o bom separados não fazem ninguém: é  a mistura que funciona. é essa mistura e uma pitada de não-sei-o-que  que consegue envolver o outro, que dá consistência ao ser humano. é isso que faz a pessoa ser inteira e estar com alguém é se arriscar nessa imensidão de coisas, onde fica dificil distinguir o que é bom e o que é ruim. De verdade verdadeira, não dá pra ficar só com uma parte do todo, mas de mentira dá.
Não me é mais segredo também que muitas vezes ( para não falar todas) eu escolhi o estrago, o  mais complicado, o mais torto. aaah, como eu gostava de consertá-los. era bom, mas me sugava, me perdia, me estragava.  por isso que, no final, eu sempre voltei para mim e hoje eu quero menos, muito menos.

Tapa na cara.

Saiu da frente do computador, pisava fundo e bateu a porta.

A menina voltava a questionar sua existência. afirmava com veemência que não tinha motivos para viver, não entendia porque o mundo existia, porque existia vida, porque?

Brigou com Deus de novo, mesmo sabendo que isso era pecado.

Pediu desculpas, engoliu o choro e brigou um pouco mais .

nada do que lhe era dito soava como conforto, restava então aceitar o sentimento que com frequência lhe pegava pelos cabelos: a solidão. a impotência. o desamparo. a desesperança. a crença de que as coisas não aconteceriam. nunca, nunca.

DEUS lhe respondeu.. um simples telefonema: do outro lado era a irmã.e a força da vida lhe bateu a porta, lhe bateu á cara e não foi sutil, pegou pesado.

Aquilo simplesmente a calou, a acalmou.

ps: O mundo gira, o que falta é fé. Fé na certeza de que se existimos é porque temos que existir.

não sei o que isso significa. o importante é saber o que fazer com tudo isso. é isso que dá o sentido.

Últimos.

o último dia. o último dia aqui. o último sol. a última caminhada. a última corrida. a última saída. o último sorriso. o último tropeço. o último trabalho. a última entrega. o último passo. o último descompasso. a última música. a última dança. o último olhar. o último beijo. o último suspiro. o último sim. o último não.

elas voltaram.

Apesar da nostalgia, consegui me ver no meio de todo o atropelo do último mês. retrospectivamente senti as mudanças que fui capaz de fazer ao longo do furacão de 2009.
Este ano foi exigente comigo: me obrigou a ter posturas, a tomar decisões, me obrigou a enxergar onde eu pisava e me questionava se era ali que eu deveria estar. Aprendi a olhar o meu caminho, a sentir o vento e a pedir pelo sol. aprendi a aproveitar o processo, a caminhada, em busca de não-sei-ao-certo-o-que. Descobri que eu consigo escrever, e que eu gosto das minhas coisas. eu gosto de mim. Aprendi a ter saudade e a lidar com ela, descontrui valores que não me cabiam mais e ainda não construi outros (nem sei se quero construir e isso também é valor). Aprendi a me expor e a não me importar com o mundo a minha volta, aprendi a me importar com o mundo sem passar dos meus limites. Consegui falar alto e me isolar. Consegui ser acolhedora e sociavel. Aprendi a separar o meu do seu e hoje consigo juntar ao nosso.
Aprendi a aprender e eu sei que isso não acaba nunca.

se foram.

As idéias se acabaram.. se esvaziaram. se esvaneceram. foram embora. e talvez nunca mais voltem. não saem, nem entram. não sinto falta delas e nem elas de mim. não me consomem, não me perturbam. mas ainda há o que dizer?

Negra Li.

(...)

Para destoar
Para dissolver
Para despertar
Pra dizer


Sou negra livre
Negra livre
Cheguei aqui a pé.

Para desnudar
Para derreter
Para descolar
Pra viver

Para deslizar
Para devolver
Para desbocar
Pra doer

Para desamar
Para adormecer
Para desfilar


Sou negra livre
Negra livre
Cheguei aqui a pé.

Das Dores, o prazer é meu.

Das Dores, ela se apresentou. Depois de viver por toda a vida perto da menina, a nega finalmente se sentia a vontade para sussurrar seu nome. A sensação foi e sempre será indescritível. Caso venham a lhe perguntar, a menina não sabe e talvez nunca saiba descrevê-la: se é baixa, gorda, magra, alta, etc, mas ela se permitia entender das sutilezas daquela preta, das sutilezas que só a intimidade pode nos dar: a voz mansa, o coração inflado de amor, a paciência... aaah essa paciência que sempre lhe faltara..em tudo: na profissão, nas amizades, nos amores, nos estudos, na familia. A verdade é que já havia conquistado um tantão dela, mas ainda faltava, e agradecia a Deus, por ter alguém que pudesse lhe ensinar sobre isso. Por hora, isso era tudo o que podia e sabia falar da preta. Sabendo que talvez nunca consiga falar exatamente tudo o que este ser representa em sua vida, a menina passou a agradecer sua presença todos os dias ao se levantar e ao se deita, afinal, sentia que a preta estava sempre ali e aqui.

Caetano.

(...)
vi você crescer
fiz você crescer
vi cê me fazer crescer também
pra além de mim

não, nada irá nesse mundo
apagar o desenho que temos aqui
nem o maior dos seus erros,
meus erros, remorsos, o farão sumir
vejo essas novas pessoas
que nós engendramos em nós
e de nós
nada, nem que a gente morra,
desmente o que agora
chega à minha voz.

que cor é a minha cor?

Há um tempão queria falar sobre a minha cor, sobre a minha visão.. e sobre a minha história em relação a isso.. mas nunca consegui colocar no papel tamanha complexidade.. Mas o que eu sei é que descobrir qual é a minha cor mudou a minha vida, mudou o rumo da minha história e fez com que eu me respeitasse muito mais. entendi por que me comporto ou me comportava como tal, pq quase nunca falava.. pq quase nunca me colocava. Descobrir minha cor, abriu minha cabeça para um mundo encantador e sem dúvidas colorido.
Hoje entendo que a minha história é apenas um exemplo entre zilhões de casos do racismo brasileiro.. aquele racismo velado, implicito, aquele racismo que nos cala.. que nos deixa sem saber se é ou não é.. que nos coloca questionamentos e que nos faz sentir realmente menos do que somos. Acho que o problema é dizer que todos somos iguais enquanto somos tratados diferentes ( diferente aqui eu entendo enquanto pré-conceito, falta de conhecimento). Para mim, somos todos diferentes, diferenças gritantes tanto de traços fisicos e principalmente de história de vida, de conceitos formados e de valores. E acho sim que temos que ser tratados enquanto diferentes, enquanto outra cultura, outro modo de pensar a vida contudo isso não exclui o respeito, que para mim é intriseco a todas as relações.
hoje sei que tudo é um processo(falo do meu processo).. e sobre ele conheço todos os detalhes, todas as frases implicitas, todas as expressões clássicas e impregnadas de preconceito. Acredito também que foi indispensavel passar por tudo isso, para ser o que sou hoje.
Viva a diferença ! =)

Era uma avalanche de idéias.. ela se admirava com a capacidade de inventar e reinventar a própria história, a própria vida. e sabia: era tudo culpa do mar e da solidão que lhe batia a porta.. Ela estava orgulhosa de si mesma.. por que afinal conseguiu vencer o medo que a atormentava por mais de uma década.. era essa solidão.. era isso que insistia em perturbar seu sono.. ora, hoje se sentia protegida pelas águas salgadas.. e não temia mais nada, nada do que era novo, ou velho. sabia das suas habilidades para dizer sim ou não.. e isso tudo lhe bastava, sabia que estava pronta para o que viesse. Se sentia cada dia mais forte, mais feliz, mais consciente de suas limitações. tentava respirar fundo e exercer a fé que demorou a chegar na sua vida. e sempre que fazia este exercicio sentia o cheiro da água salgada, o vento que vinha do oceano e quase que por um segundo a mais sentia seus pés molhados e gelados.
Ah o mar, é o mar, é o mar.

Por saber que lhe faltava habilidades, pediu para a irmã, um desenho. Queria um balão e cores fortes. Tinha certeza que já havia andado de balão quando criança.. mas não sabia ao certo se era verdade ou invenção. Mas lembrava da sensação... da sensação de flutuar, de ver o mundo por cima, como se não fizesse parte dele. A palavra mais correta para descrever este sentimento é a inércia.. e era assim que se sentia nos últimos dias: não fazia parte da propria vida, saia de casa com objetivos claros, e não fazia parte deles. foi em uma dessas saídas que entendeu o que estava acontecendo. era tempo de se respeitar e de respeitar o tempo das coisas. e esse exercicio lhe fundia a cabeça. era a coisa mais dificil do mundo. ela queria era crescer mais rápido, aprender rápido, ser independente mais rapido.. era essa a batalha rotineira . mas começava a perceber que o mundo deveria dar a volta exata para que as coisas se encaixassem. e percebia também que querer que as coisas aconteçam e fazer com que elas se façam não dependia só dela.
era preciso plantar e não colher. era preciso respirar fundo.

Acho que nasci para viver perto do mar (Parte 2)

O mar me chama todo dia, acreditam? não importa se está frio ou calor, se está chovendo ou não, ele insiste em me convidar para morar com ele (bem pretensioso). E eu, ainda me faço de difícil e penso se a nossa "vida a dois" não cairia naquela tenebrosa rotina.

Será que um dia, eu seria capaz de me cansar dele? e ele de mim? (pq é claro, é uma relação!)

não tenho respostas para essas perguntas.. e talvez só as teria se de fato me arriscasse a isto. Consigo até bolar um plano e imaginar como me sustentaria e que com certeza o encontraria todos os dias.. aiaiai. será que a vida seria melhor? também não sei, mas seria mais fresca e mais leve.

E eu ainda me faço de dificil...

Ele finalmente havia entendido que não existia mais nada entre os dois.. lembrou-se que já havia esquecido ( sem mágoa alguma) de tudo o que havia sido: os encontros as escondidas, os telefonemas, as mensagens, a expectativa, a esperança, o carinho e respeito. E assim se sentia liberto e fortalecido.

O difícil agora, era viver com o que não tinha sido, e isso talvez não fosse possível apagar: as brigas e voltas que não aconteceram, o ciúmes não declarado, o jantar a dois que não foi feito, o andar de mãos dadas, as fotos não tiradas... era isso que o mantinha naquilo que já não existia.. e que talvez só teria existido para ele...

e em relação a isso, sabia que não teria nada para fazer. e só restava então, viver.

eu esperei por dois anos. e foi sem nenhuma expectativa. perfeito. o mar. a reza. a lua. a companhia.
O encontro com o mar realmente me libertou. Pedi que as coisas que não fossem para ser passassem logo, pedi firmeza de cabeça e agradeci todos os dias pelos momentos únicos que insistemente me fizeram perder o folego. Foi lindo.
Pedi para ficar ali, mesmo sabendo que não seria a mesma coisa. Sabe a gente se acostuma, e acaba não vendo graça na rotina. mas eu insisti, agradeci.
Não podia ser melhor.
Exerci minha fé, me aproximei de pessoas singularmente apaixonantes e agora tenho dificuldades de voltar ao ritmo de antes. Acho que eu nasci pra viver perto do mar.

aah e o sol saiu hoje, mas eu AINDA estava com a roupa errada.

na verdade os últimos dias foram cheios de grandes finais.. e tudo isso me deixou mais leve. é incrivel como falar sobre você, ou escutar alguém falando como se sente em relação a você faz toda a diferença. a calmaria se faz presente, e entendi que ter o que me falta não resolverão as minhas questões.. não sei de onde tirei essa mania de querer resolver as coisas colocando outras no lugar. não sei onde aprendi que isso resolve, na verdade mascara. eu sei que é o caminho mais facil, e sei também que uma hora ou outra a máscara cai... e ai é você contra você, contra suas limitações. é isso que tem me desafiado.
eu sei que existem coisas que talvez eu nunca mude. mas o desafio me instiga a todo momento.
e eu sei que eu sei. o dificil é agir de acordo.

Quase.

e eu super concordo. =)

Ainda pior que a convicção do não é a incerteza do talvez, é a desilusão de um quase. É o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata trazendo tudo o que poderia ter sido e não foi. Quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase morreu ainda está vivo, quem quase amou não amou. Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perderam por medo, nas idéias que nunca sairão do papel por essa maldita mania de viver no outono. Pergunto-me às vezes, o que nos leva a escolher essa vida morna; ou melhor, não pergunto, contesto. A resposta eu sei de cor, está estampada na distancia e na frieza dos sorrisos, na frouxidão dos “bom dia”, quase que sussurrados. Sobra covardia e falta coragem até para ser feliz. A paixão queima, o amor enlouquece, o desejo trai. Talvez estes fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor, sentir o nada, mas não são. Se a virtude estivesse mesmo no meio termo, o mar não teria ondas, os dias seriam nublados e o arco Iris em tons de cinza. O nada não ilumina, não inspira, não aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si. Não é que a fé mova montanhas, nem todas as estrelas estão ao alcance para as coisas que não podem ser mudadas resta-nos apenas paciência, porém preferir a derrota prévia á duvida da vitória é desperdiçar a oportunidade de merecer. Para os erros há perdão, para os fracassos, chance; para os amores impossíveis, tempo. De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar a alma. Um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance. Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar. Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando do que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando, por que embora quem quase morre está vivo, quem quase vive já morreu.

Luis Fernando Verissimo.

estou voltando a andar na linha.. prometo***

e eu escutei que a minha cabeça se abriria como um sol.

mas só chove nessa cidade !

eu preciso é de luz, de calor, de erros e acertos.

não preciso escolher. preciso é escolher direito.

é essa diferença que me cala.

eu preciso relaxar, me divertir, eu preciso é escolher direito.

essa diferença que me cala.

e eu escrevo várias vezes para ver se o sol vem.

eu vou me por em extinção.. nem dou mais bola para as coisas que penso e sonho..

nada não .. eu só quero aquele post váaa lá pra trás.

Eu sei, já me convenci de que sou uma eterna contradição, nela busco o equilíbrio entre o sim e o não e é por isso que hoje estou onde estou. Foi por isso também que me propus a arriscar em coisas que nunca aceitei... hoje lido com as conseqüências disso tudo, mas posso afirmar que fui eu que escolhi, sim escolhi estar onde estou. Eu queria sim me esforçar menos e ganhar mais (utópico demais, eu sei), eu queria que as pessoas entendessem exatamente o que eu falo, exatamente o que eu sinto, mas talvez faltam palavras, ou habilidade pra tanto. Mas de fato tenho me esforçado e me proposto á fazer o que nunca fiz, mudei valores e certezas que sempre defendi, mas acho que isso não me faz melhor ou pior que ninguém, me faz ser diferente do resto do mundo, me faz ter opiniões diferentes e não me sentir ofendida por isso. Por isso escolhi ser mais flexível, e isso é o que tem me deixado mais feliz. Hoje penso que não há mal nenhum em me expor um pouco mais, mesmo que aos meus olhos isso pareça um tanto quanto vulnerável. Hoje consigo dizer o que eu sinto, só para dizer o que eu sinto. As expectativas que há um tempo faziam parte das relações que eu mantenho escoaram pelo ralo. Por isso este texto é meu e fala de mim.

dito .

não me procure nas entrelinhas.

eu tenho é medo que elas se tornem concretas por isso insisto em dizer que elas não existem !

e eu queria mesmo é juntar meus sonhos aos seus .

a gente se deu tão bem, que o tempo ficou com inveja e decidiu passar rápido demais.

=))

Ora pois, se não somos tudo aquilo que pensamos ser ?

O meu mantra.

eu fiz um mantra que pede pela paz.
que me acalma. que consegue iluminar o canto escuro que existe.
que deixa livre tudo o que é meu e também o que não é.
Para que assim, a contradição se desfaça,
pois o meu caminho há de florescer,
há de se iluminar, há de me fortalecer..
e que passe tudo aquilo que não estiver pronto para permanecer.

Escrevo pra você:
Desde a ultima vez que nos vimos, lembro de ti, das risadas e da sincronia.. foi bom não foi ? é gostoso saber que existem momentos que por mais curtos que sejam, se tornam marcantes e importantes, ficam então, impregnados na pele, ficam em nossas entranhas e por mais esforço que eu faça eles não me deixam e me fazem perder o sono.
Quero deixar claro que não falo apenas de você, mas da relação, da reciprocidade, falo daquilo que escapa ao nosso controle, mas que sentimos com intensidade.
Eu sei que você não sabe que eu escrevo e isso me deixa um pouco mais segura. Mais segura pra falar dos meus impulsos, dá minha vontade de gritar que te quero mais perto, mais junto e que tenho vontade de te beijar no meio do mundo, pra que todo mundo saiba.
E no meio de tudo isso, torço pra não te encontrar mais.
eu sei, eu sei. Tem sido complexo e muito muito simples.
Me sinto mais forte, mais feliz, como escrevi no outro post, por que afinal agora sei o que me falta.

ai ai..

o importante é o pé no chão !

back

um pouco ausente confesso. mas não por falta de acontecimentos, na vdd acho que ainda estou me adaptando ao que me é novo, ao desafio que por alguns momentos me fizeram questionar pq é que eu quis esse caminho. mas eu sei que este é meu e de mais ninguém.
hj me sinto feliz, aqueles sentimentos que brotam lá no meio da gente, que faz a gente flutuar e dar risada de coisas bobas, eu não sei o que é, mais é bom e parece que tudo está do jeito que deveria.
Escrever aqui hj me fez lembrar daquela musica: "hoje me sinto mais forte, mais feliz quem sabe.." e eu sei que muita agua ainda vai rolar !
bjomeligadenovo.

Canto de Ossanha.

O homem que diz "dou" não dáPorque quem dá mesmo não dizO homem que diz "vou" não vaiPorque quando foi já não quisO homem que diz "sou" não éPorque quem é mesmo é "não sou"O homem que diz "estou" não estáPorque ninguém está quando querCoitado do homem que caiNo canto de Ossanha, traidorCoitado do homem que vaiAtrás de mandinga de amorVai, vai, vai, vai, não vouVai, vai, vai, vai, não vouVai, vai, vai, vai, não vouVai, vai, vai, vai, não vouQue eu não sou ninguém de irEm conversa de esquecerA tristeza de um amor que passouNão, eu só vou se for pra verUma estrela aparecerNa manhã de um novo amorAmigo sinhôSaraváXangô me mandou lhe dizerSe é canto de Ossanha, não váQue muito vai se arrependerPergunte pro seu OrixáAmor só é bom se doerVai, vai, vai, vai amarVai, vai, vai, vai sofrerVai, vai, vai, vai chorarVai, vai, vai, vai dizerQue eu não sou ninguém de irEm conversa de esquecerA tristeza de um amor que passouNão, eu só vou se for pra verUma estrela aparecerNa manhã de um novo amor

Equilibrio

é bom saber o quanto a gente muda.. e muda o mundo ao nosso redor..

talvez é só se propor a isso.. mas de coração, de alma, com amor e coragem pra enfrentar tudo o que vier. E saber que até das coisas ruins, ou aquelas que não dão certo surge alguma coisa boa. alguma coisa que vale a pena. de fato um aprendizado, ou uma nova habilidade que vai servir para outras situações, semelhates ou não.

enfim, tô feliz comigo e com a minha flexibilidade, com a minha capacidade de mudança, mesmo quando o contexto não favorece ! hehehee

bjomeliga.

Harmonia

e hoje ?
acordei melhor do que ontem, menos cansada e sem coisas pra fazer !
tô feliz pq tem gente nova na casa... tenho conseguido ver mudanças como coisas boas ! e é muito bom ter nova energia e nova força para balancear o que já existe ! nunca pensei que fosse gostar de gatos.. mas eu já amo a Agathá e amo a Lô também.
Tô rezando bastante pra dar tudo certo com a gente e que a nossa relação se fortaleça a cada dia... com harmonia, respeito e paciencia.
Rezo pra todo resto da minha vida também. o que eu mais quero é paciencia e harmonia. A vida é boa, eu é que não sei esperar. Tô aprendendo e crescendo. e tudo acontece quando deve ser.
e assim vai: um dia bom e outro também, um dia de chuva e outro de sol. A questão é o que se faz com tudo isso ?
let it be...e seja você. sempre em equilibrio, ou buscando o bendito.

Os orixás nunca mentem. Já perceberam ?

tem gente que fala, fala, fala e pouco faz ou nada faz...
não caio mais nessa. vou me manter aqui.. exatamente no presente, não no passado !
o passado já deu, não dá mais.

Para o velhinho.*

foi ontem. um dia regado de boas energias e carinho. Me sinto feliz de fazer parte da sua vida e de poder compartilhar TODOS os meus momentos com você. E nunca pensei que fossemos chegar a esse nivel de cumplicidade e entendimento. Que coisa né ? A gente se dá bem e isso é fato consumado.
E não é que eu nem sinto mais ciumes. e a cada minuto espero que a felicidade proporcionada pelo mundo, o atinja de forma profunda e sincera, como o meu amor por você e pela gente.
A sensação é de que mais um ciclo está acabando e que logo será preciso nos separarmos, eu sei e vc sabe, portanto, eu só peço que aproveitemos tudo o que for possivel, e que por coisa alguma o carinho se disipe . Tenha certeza que eu te amo sempre e não há nada que mude isso.
PARABÉNS (atrasado aqui no blog)
e eu fiz bolo pra vc ! =)

Despandeirar

"eu parti foi pra me libertar e é por isso que eu vou despandeirar
vou beber e cantar e zombar das confissões tão infantis,
eu só quis agradar, esquecendo de ser feliz
e se alguém se espantar
eu mudei tanto assim foi somente
porque aprendi a gostar de mim !"

Aah o Roberto Ribeiro. Estava com saudade dele !
=)

"por isso eu fiz um samba bem pra frente, dizendo realmente o que eu acho !"

Chico.

O estrago .

Hoje eu não acordei pilhada. Lembrei de ontem, de tudo.
Tomei um banho e fiz um café... lavei o tenis e dei graças a deus de não ter um all star branco ! Lembrei da Aline parcerissima e malandra . heheh
vi o sol que agora virou chuva..
ontem já deu... o negocio é hoje !

ps: tô de boa de vc e vc de mim . tudo certo.

faz mais de uma semana que eu não vejo o sol...
começo a ficar triste quando isso acontece.

incenso de pitanga e paciencia.

e eu entrei duas vezes aqui e esqueci de escrever o que eu queria.. o que eu queria mesmo é dizer que tenho saudades do que eu ainda não vivi ! não é lindo ?
eu escutei isso sabado e achei realmente verdadeiro.. a gente chega lá.

tenho sonhado tannnto !

ps: "a fé não costuma falhar"

e a fé ?

Delicada.

Espera que o tempo trata da solidão
melancolia sem ilusão não é nada
Aguarda, tira essa magoa do coração
ensina o verso a virar canção
Delicada.
então pagar pra ver a vida ensinar que a dor é vai e vem com a onda no mar
e se faltar alguém no seu despertar, é bom se refazer até o amor chegar.
Espera, que o tempo trata da solidão
melancolia sem ilusão não é nada
Repara que um dia é pouco pra perceber
que a escuridão faz por merecer, alvorada
então pagar pra ver a vida ensinar que a dor é vai e vem como a onda no mar
e se faltar alguem no seu despertar, é bom se refazer até o amor chegar
Espera que o tempo trata da solidão
melancolia sem ilusão não é nada
Aguarda tira essa magoa do coração
ensina o verso a virar canção
Delicada
Delicada.

a sinceridade é o melhor caminho .

pq as relações humanas precisam ser tão complicadas ?
Familia é uma coisa intensa e indispensavel.


e eu não gosto de me sentir assim.
assim desse jeito toda engraçada, meio sem graça .
assim cheia de desejo e por dentro um vazio que nem me cabe.
cansada da espera, sabendo que eu vou saber quando será
e morrendo de medo de ter chego.
Que coisa estranha esse meio termo, isso não é equilibrio, não pode ser.
isso me inquieta.
Como faço pra mudar ?

bom mesmo é praticar o desapego.. se livrar de tudo o que não lhe cabe mais e reciclar o que considera que ainda dá certo !
é sentir menos culpa por fazer o que quer.. é sentir prazer em superar seus limites pessoais !
é encontrar prazer nas pequenas coisas, nas pequenas atitudes e saber enxergar quando aquilo se torna grande !
ser sincera é bom também e colocar ponto final mais ainda.
com outras coisas é bom colocar três pontos.

radical.

já está .

tô feliz... eu sou o equilibrio entre o esforço e a entrega !
hehehe que pretensão a minha, hã ?! mas dizem que vc é aquilo que quer ser.. ou aquilo que dizem que é ? ah. sei lá.. pra mim, hoje, eu quero ser, logo...EU SOU !

e tudo vai ficar bem.. se é que já não está ! =D

já está.

eu não resisto mesmo.

pois é.. tem coisas as quais eu não resisto !
isso é bom ou ruim ?

Projeto verão.

Começa esse sabado o projetoverão_beijomeliga ! aauhauahuahauha
a tendencia de uma vida mais saudavel bate a porta...e vem pra ficar !
as inscrições estão abertas á quem se interessar .
mais verde, mais ioga, mais corrida, mais integração e comida integral !
aeeeee \o/
super animada.

A história

Era a terceira ou quarta vez que eles se encontraram. Ela já não tinha certeza dos números, o que já significavam uma mudança de comportamento... afinal havia se cansado de quantificar tudo o que dizia respeito a si mesma e a partir daquele momento queria entender melhor da qualidade dos encontros, da qualidade das pessoas e não mais da metrificação que insistia em colocar em todo mundo que conhecia. Ela perceberá enfim que racionalizar tudo o que estava ao seu alcance nunca havia funcionado de fato. Quanto a ele.. ahh.. isso ela não sabia, não sabia o que se passava na sua cabeça, apesar que querer loucamente descobrir se o que saia de sua boca era de fato o que ele pensava..ela decidiu não querer ter controle do que não podia e para não entrar numa paranoia, se apegou aos fatos, aos atos e aos beijos no pescoço.. aqueles que lhe faziam bem.

Ainda não estava acostumada com aquele jeito de falar, de pegar na mão, com aquele jeito de sorrir... mas novamente fez o exercicio de se atentar a sincronicidade daquele movimento, ao encaixe da cabeça no ombro dele.

A moça adorava este novo exercicio e pela primeira vez em muito tempo conseguiu ser ela mesma logo no começo, percebeu que adorava o riso fácil daquele menino bonito e se deixava levar pelas bobeiras que ele sussurava no seu ouvido e que deixava seu rosto mais leve.

Sim sim, ela se deixou levar e sabia exatamente ( ou pelo menos achava que sabia) que estava se deixando e mais uma vez, pela primeira vez não resistiu, se fez presente de forma contrari ao resto de sua vida.

Ela se deixou levar pelo vinho, pelo dia frio, pela mão sobre a sua, pelo carinho inesperado...

sim.. ela se deixou levar e ele a levou...

psicologizando...

reforço intermitente não PODE !

confesso que me rendi ao desejo de desejar ter alguém pra dividir. não resisto mais a isto ! porém dá pra ser feliz de todo jeito. com ou sem. portanto: bjomeliga ou eu mesma me dou ao trabalho de ligar. =]

aah.. não é a pessoa e sim o contexto !

muita exposição agora hãa !!
hehehehehe

e a resposta veio para me calar: logo, é para saber que é possivel ser bom, diferente das outras vezes.. existe luz no fim do túnel ou no começo dele mesmo, ah vc pode por luz onde quiser, oras !
uahauhauahuahauhauha

pronto falei !

mudança de roupagem... pra renovar !

Eu sabia

Eu sabia que este dia chegaria.. o dia em que me cansaria desse tal de blog. Percebi que os dias passam e as postagens se tornam mais escassas, talvez era por isso que relutava em ter algo desse tipo. Aquela vontade de gritar pro mundo.. pra alguém me ouvir de fato, não se faz mais constante.. e sei lá até quando vai ser assim.

O fato é que tudo está como deveria estar, e acho que sempre foi assim. Sei que tenho na medida do possivel resolvido as minhas questões... e estas se fazem fortemente presentes. Claro que nem todo pingo está no i, mas que graça teria se tudo estivesse perfeitamente resolvido ?

A janela também parece estar um pouco emperrada.. talvez precise de ajuda para abri-la, mas acredito que isso só caiba a mim. É, a segunda opção é A verdadeira e com certeza mais dificil.. por isso a janela continua emperrada... mas é só por enquanto !

PS: O meu coração continua cheio de alegria e de esperança... e isso eu quero para sempre !

darling

"love sweet love, darling .
we can rock all nigth long, darling"

Segundo dia.

hoje é o segundo dia.. e eu realmente não sei lidar com isso..
eu não sei o que fazer com o que eu sinto.. só sei sentir !
e só queria que vc estivesse aqui..
vem de novo ?

Capiô

Anda sempre preparado, fumo de corta mato rasteiro
Luta pela liberdade sem guerra meus companheiros
Na água do rio se banha, lava na chuva seu sofrimento
Cai de cima, molha e escorre depois se joga no vento
Toca fogo, queima a brasa, trague o vento, leva fumaça
Fuma descansando da caça na tarde que passou
Dança, piso forte, o cheiro cobre o vale, vaga lembrança
Guerreiro bem treinado não cansa por onde caminhou
Deixa a telha, vem pra cidade
Faz a viagem segue sozinho
Carga pesada, corpo fechado, não perde o rumo da terra sagrada
Vento que sopra sem medo, espalha a noite e a escuridão
Folha que guarda o sagrado silêncio, raiz bem firme no chão
Encontra na planta o poder, sabedoria da cura
Passa no corpo a mistura que extraiu da flor

Capiô- Maciel Salu

Assim mesmo

Eu me senti acolhida.
Ouvir você naquele dia falando exatamente o que acontece comigo, me faz ter mais fé na vida, fé de que vc está comigo sempre, mesmo quando eu não te vejo nem sinto.
Ao mesmo tempo aquele sentimento sobre o qual a gente conversou se faz cada vez mais forte em mim, isso me assusta, mas sei que isso tb é necessário.. para não me fazer parar. Este sentimento tem me dado força para abrir a janela ( aquela mesma que a gente tb falou), mas confesso que está tarefa não é facil e envolve muita coisa de mim.. coisas que ainda não dou conta !
Fiquei feliz.. muito mesmo..e eu sei que o caminho é longo e eu estou aqui... de peito aberto pra enfrentá-lo.
Detalhe... não escutei isso só de vc, de outra querida tb ! o que fortalece meus laços com ela. Penso em vcs, todos os dias e agradeço por ter a honra de evoluir tendo vcs para me proteger e me guiar.
Amo vcs .

é

Saudade é o amor que fica...

again

it´s closed again .. it´s not good.

Beijo

bjoNÃOmeliga !

não deixe

nunca deixe o dito pelo não dito .

Pessoas

"Cada pessoa que passa em nossa vida, passa sozinha,
é porque cada pessoa é única e nenhuma substitui a outra.
Cada pessoa que passa em nossa vida passa sozinha,
e não nos deixa só,porque deixa um pouco de si e leva um pouquinho de nós.
Essa é a mais bela responsabilidade da vida e a prova de que
as pessoas não se encontram por acaso."

eu mereço.

tô feliz e orgulhosa de mim !

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

com o coração a mil !

Clareou

"Santa Clara, clareou
E aqui quando chegar vai clarear
Os meus caminhos
Salve Santa Clara
De manhã bem cedinho com despertar alegre
Do canto dos passarinhos
Bonito como Deus gosta
O sol nasceu para bem do amor
Enxugando o sereno com seus raios solares
Cheio de esplendor
Com toda a beleza Celestial
Em homenagem a Santa Clara"

Pensando bem.

A verdade é que nós dois somos responsáveis pelo que aconteceu..

Sim, eu me incluo nisso também.

Olhando com mais cuidado para as coisas fiquei pensando o que me cabia de fato.. e então descobri.. faltou de mim posicionamento em relação ao que eu estava fazendo ali, no sentido de dizer: isso eu quero e isso eu não quero... talvez isso pudesse dar outro rumo para as coisas. Não que a minha opinião posterior sobre você e sobre o que você queria de mim mudaria ( isso convenhamos, é um pouco dificil !), mas me refiro aos acontecimentos seguintes: a completa falta de tato e de maturidade para levar situações especificas.

Eu também gostaria de ter tido outra postura da última vez, mas me faltava ali a frieza necessária para tal.

E agora fica tudo assim, como se nada tivesse acontecido, com clima de desconforto na ar.

Para mim restou a tranquilidade de saber que sou mais do que você conheceu e que está tudo bem, tudo bem...

olha:

e eu não senti nada...

eu vou...

"Eu vou, você fica.
Fica melhor assim"

caminhando

O mundo não é só isso não meu bem !

você

não, você não me conhece.

melhor dizer

não é só ai não ... é muita coisa.. eu queria mais.. muito mais alma do que corpo.

enfim, let it be.

mas ainda falta !

vixi.

aaaaaaaiiii !

Fechei e abri

estou sem inspiração, mas tô bem... a ponto de não escrever nada e saber de tudo o que acontece comigo... isso é bom e me deixa calma..

Fechei algumas portas e abri uma janela !
=]

Ridiculo !

não seja ridiculo a ponto de não saber (ou fingir que não sabe) o que está fazendo com você e com as pessoas a sua volta !

Acolhimento.

Já me adianto que essa coisa de escrever é realmente dificil por que as palavras se tornam limitações aos sentimentos que quero expressar. E é isso que sinto quando quero escrever sobre você. Porque afinal de contas meu sentimento é infinito e muito mais forte que todas as palavras que eu conheço.(talvez meu vocabulario seja mesmo um pouco limitado). Acredito que acolhimento se aproxime do que é a nossa relação para mim. Ora, com você me sinto bem até mesmo quando erro, e não por que você passa a mão na minha cabeça e concorda com minhas atitudes, mas por que você respeita meus limites e sabe que muitas vezes precisamos dar a cara a tapa, mesmo já prevendo o que acontecerá.
Você não dita as regras, permitindo que eu faça as minhas proprias.
Isso para mim é liberdade e tenho imenso prazer de dizer que você consegue proporcionar condições para que eu cresça , mesmo quando não alcanço o seu ideal de filha !
Eu te amo e me dói saber que amanhã não vou poder te dar um abraço e um beijo de Feliz Dia das mães e essa foi a forma que eu encontre de dizer que você é a mulher mais importante da minha vida e é sim insubstituivel !

sentimento

é esse sentimento de apatia em relação a algumas coisas que me provoca estranhamento e que me impulsiona a escrever, porque para mim tudo sempre foi muito intenso: ou amava muito e acabava sufocando quem estivesse por perto e a mim mesma, ou cultivava a maior distancia possivel de tudo que foi vivido. Hoje olhando para isso percebo que oscilava entre dois extremos e admito que era muita imaturidade.

Agora me permito olhar para trás e ver que tudo que foi vivido foi bom, importante e necessário e isso inclui as coisas dificeis também.. sinto orgulho de mim mesma por ter tentado que tudo para que as coisas funcionassem.. E quando faço este exercicio o que acontece é que não sinto.. é exatamente isso, não sinto nada de bom ou ruim, por isso digo que a apatia tem me acompanhado e isso me faz acreditar que tudo foi do jeito que deveria ter sido..

Talvez apatia signifique um pouco mais de maturidade neste contexto, e é claro que há muito que mudar... mas o caminho está traçado !

Ó

"o começo de outro começo"

Para lembrar:

Fica bem. Lembre-se que nada no mundo vale tanto a pena que tire seu sono e seu sorriso bonito! Beijos

JU ! coloquei aquii.. para lembrar sempre, exercitar e não apagar !
=)

tô

Eu estou cansada. tão cansada que nem tenho sonhado, que nem tenho dormido o suficiente (talvez isso nem seja possivel) e acho que nem colo de mãe pode me ajudar.

Eu não sei mais do que é que eu preciso ! ( se é que preciso de alguma coisa)
eu só estou cansada.

é tudo e nada.

Eu não sei explicar o que é o tempo... na verdade a cada momento ele é uma coisa... no agora estou correndo contra ele.. para conseguir cumprir prazos, para vencer a burocracia. Ele é então movimento, mudança e estagnação. Me explico: mudança, por que ele é capaz de fazer as coisas se aquietarem, acabarem, se definharem.. isso já funcionou pra mim. Em outros momentos ele fortalece laços, sentimentos, os muda para melhor mas é preciso ser alimentado. Ele pode também estagnar, párar tudo.. te deixar imóvel enquanto o mundo continua girando.

Por isso o tempo é tudo e o tempo é nada !

Depende do que vc propõe á ele !

salve, salve !

"Salve o sol e salve a lua, salve São Sebastião, salve todos os caboclos que nos dão a proteção !"

e tenho dito

Sabe que por muito tempo achava a sua vida mais interessante que a minha, apesar das dificuldades que a vida insistia em colocar no seu caminho.. eu sempre achei a sua vida muito mais interessante . Talvez isso me impedia de tomar algumas decisões que só caberiam a mim e eu ficava pensando " poxa, mas eu vou perder o proximo capitulo"
Esquecia de mim, da minha vida, dos meus capitulos.
E foi a partir do momento que olhei pra mim e para as minhas atitudes que percebi o quão distante eu estava de mim mesma, vi que estava me perdendo.. e que tinha perdido grande parte das minhas coisas. Eu tentava fazer parte de uma vida que não era a minha..mas que por muito tempo eu queria que fosse.
Hj as coisas mudaram bastante, a minha vida me basta e consigo fazer com que ela seja interessante o bastante para não saber mais nada da sua vida.
E tudo isso é muito confortável pra mim.

não foi

aah ! e aquilo que eu queria não foi !
=/

Vai ser

"Agora não pergunto mais pra onde vai a estrada
Agora não espero mais aquela madrugada
Vai ser, vai ser, vai ter de ser, vai ser faca amolada
O brilho cego de paixão e fé, faca amolada
Deixar a sua luz brilhar e ser muito tranquilo
Deixar o seu amor crescer e ser muito tranquilo
Brilhar, brilhar, acontecer, brilhar faca amolada"

Fé cega, faca amolada -Milton Nascimento

E vocês foram embora...

e tudo fica sem graça quando vcs não estão por perto.. a casa fica vazia, não tem flores no jardim, nem luz entrando pela janela, o corredor se cala...não há cores na minha rotina !

tô esperando

no inspiration... but so much expectation !

Ainda.

ainda tenho tropeçado em coisas que não são minhas...
AINDA !!
mas é só questão de tempo..
por que disposição tenho tido para mudar!

Oração da Gestalt

Eu faço minhas coisas, e você faz as suas.
Eu não estou neste mundo para viver as suas expectativas.
E você não está neste mundo para viver as minhas.
Você é você, e eu sou eu
E, se por acaso, nós nos encontrarmos, será lindo.

Se não, nada se pode fazer.

aiii

Essa noite perdi o sono pensando no que aquilo poderia significar...
deixe as coisas acontecerem.. eu vou deixar.
Queria que fosse o que eu quero.

Quer dizer.

Tudo o que eu escrevo quer dizer exatamente o que está escrito... ou não !
hehehehehe

é hora

Agora é hora de plantar .

O desejo

E eu quero saber de onde vem esse sentimento de viver o novo, de viver o que ainda está por vir, de viver o desejo de desejar o que eu realmente posso ter, na hora que tem que ser.

Aah e eu escuto as estorias das pessoas que fizeram parte da minha vida e tudo parece estar tão certo, tão encaminhado e me pego pensando " quando isso vai acontecer comigo?" e me encho de desejo de desejar... de desejar as coisas boas dessa vida de gente grande. Me encho de desejo de praticar o desapego de um jeito que nunca pratiquei, me encho de desejo de viver a mesma coisa completamente diferente, de dar outro fim para os finais com outros personagens.

E eu queria saber de onde vem o desejo, e para onde ele vai me levar...

chocolate, criançada, bolo, colo, comidinha de mãe, tio, vó, primo, prima e agregados.

vem, vem, vem

feriado-oo chegando !
Tô precisando de colo de mãe..aiai .

Quero que seja assim:

"luz do sol
que a folha traga e traduz
em verde de novo
em folha, em graça, em vida em força, em luz
céu azul que venha até onde os pés
tocam na terra e a terra inspira e exala seus azuis
reza.. reza o rio,
córrego pro rio, rio pro mar
reza correnteza, roça a beira a doura areia
marcha um homem sobre o chão
leva no coração uma ferida acesa
dono do sim e do não
diante da visão da infinita beleza
finda por ferir com a mão essa delicadeza a coisa mais querida
a glória da vida
luz do sol... "

Gal- Luz do sol

mais e mais

consciencia corporal cada vez melhor !

ps: existe tanta gente sem noção neh ?
uahuahauhauhauhauahuahauhauhauah

É isso ai.

É muito bom saber que sempre existem outras coisas.. é como se a luz no fim do túnel estivesse piscando mais forte agora ! e isso é muito bom, fico mais forte, fico mais firme no caminho e como consequencia ele (o caminho) fica mais suave e muito mais florido.
Ontem tive tudo o que precisava para chegar a essa conclusão !
É isso e vai ser isso.

o que, o que.

O que faz você feliz ?

Jurei, está jurado.

Reparei que o que mais me motiva a escrever são as incoerencias que tem acontecido e quando digo que não vou dar trela para elas ( quando digo isso aqui) de certa forma estou dando, não é ? Então, decreto que a partir de hoje não falarei mais disso, simplesmente porque não tem mais o que dizer, tudo já foi dito e esclarecido, e a conclusão é que é assim que vai ser, até quando não sei, mas agora é isso mesmo. A verdade é que tenho me sentido estranha, tão estranha que não sei nem explicar. Me sinto exposta á vulnerabilidade sentimental ( inventei essa agora !), enquanto sei que o sentimento não é o mais importante, muitas outras coisas me saltam mais aos olhos do que o que sinto, ou acho que os outros sentem ! e é assim que me sinto uma contradição ambulante.

Enfim, o sentimento têm atrapalhado algumas relações !

Quero ser coração peludo para sempreee !!

ps: é a ultima trela, juro.

detalhe: não é um sentimento só.. é uma avalanche deles.

yep !

não vou dar trela para as incoerencias.. nem para as minhas !
=)

é assim ó:

Eu tenho essa mania estranha de querer resolver o problema de todo mundo que quero bem... e tenho aprendido a duras penas que assim não dá.. Muitas vezes o problema que aparece para mim, nem é problema para o outro e sim a solução, ou sei lá o que.. e ai eu me envolvo, fico mal pq não dou conta ( ainda bem que não). Fico mais brava ainda quando sinto que tentam me por responsabilidades que não me cabem de maneira alguma, e tem gente que não consegue enxergar isso, simplesmente por que não quer ou por que não quer de jeito nenhum.

Tenho deixado isso de lado, quero ser responsavel apenas pelo modo que me comporto( por mim mesma), mas as vezes me pego pensando em soluções plausiveis para resolver os problemas de mundos que não são meus.

Então, se o problema não é meu, não há o que eu possa fazer.

Por favor, não me envolva em coisas que eu não posso mudar.

O problema não é meu

cada um com seu cada um !
cada um com seu problema .
=)

vai.

arrasa o meu projeto de vida !

ps: assim não dá.

Tentativa

meu quarto ficou bangunçadissimo a semana toda.. mas muito mesmo !

hoje eu arrumei tudo.. pelo menos me propus, e tentei.

Tentarei outras coisas também !

dificil.

Busca

É engraçado como a mudança de postura.. muda todo o resto.. e a cada dia que passa a gente descobre mais coisas.. da gente mesmo e aqueles que fazem ou fizeram parte da nossa vida ! e antes o que parecia fazer tanta importancia acaba se desfalecendo... definhando.. e se torna apenas um fato.. que pode ter acontecido ou não... (isso na verdade nunca vou saber!) e também não me importa. O importante é como eu me sinto em relação a isso.. e mais ainda como me comporto e que a minha postura seja coerente com o que sinto, falo e penso..
Enfim.. é o processo, a caminhada !
=]
ontem o dia acabou melhor do que começou.. mas que bom que já começou outro !

Já é

Já estive melhor... mas também já estive pior..
E agora já é outono..não é nem frio, nem calor, é assim... assim...do jeito que eu tô !
no meio mas ainda falta equilibrio.

O tempo

Ontem na pós eu estava conversando com uma amiga e ela me disse que o amor é atemporal. Eu nunca tinha pensando dessa forma.. .. para mim ele sempre esteve presente quando existe condições para isto..e depois se as condições mudam, me era claro que o sentimento também mudaria e passaria de amor a outra coisa.. ou a nada.
Mas esse lance de que ele é atemporal mexeu comigo... de tal forma que cheguei a conclusão de que se assim o for eu nunca amei de fato.. porque para mim ele sempre passou e se ainda não passou, algum dia vai acontecer.. por que vou viver mais e mais de modo a não vai ter espaço pra ele...
Além do que se ele é mesmo atemporal do que adianta existir o tempo? É pesado pensar que sempre vai sentir a mesma coisa pela mesma pessoa não é ?
E eu sempre prefiro a leveza.. e prefiro, acreditar que amei.. mas que acabou ou simplesmente vai acabar!

174

Adoro cinema brasileiro.

Ontem, assisti a "última parada 174", e o que me saltou aos olhos é a importancia da história na vida das pessoas e como ela ( a historia) faz com que nos tornemos o que somos hoje. Não quero dizer que o que somos é determinado pela história, mas é através dela que entendemos quais contingencias operaram de modo a aumentar a probabilidade da ocorrencia de alguns comportamentos e de outros não.

O filme aponta (como a maioria dos filmes brasileiros) os problemas nas estruturas de poder da sociedade, o despreparo da policia, das insituições e de como isso não é novidade pra ninguém. O ideal seria explodir o mundo e começar tudo de novo, como isso é utopia, fiquei me perguntando que poderia mudar, nem que sutilmente o rumo daquela história.

Me refiro as relações que foram estabelecidas, ao modo que as pessoas se acolhem ou não. Será que se a mãe (que não era mãe, mas isso não é relevante) tivesse lhe dado voz, e mais do que isso se ela tivesse o escutado de fato, poderia ter sido relevante para um outro final ? será que se a namorada tivesse tido outra postura quando ele a pediu em casamento, as coisas seriam diferentes? e se a tia do projeto tivesse tido outra postura em relação a ele? o que aconteceria ?

Pensei ainda que se tudo tivesse sido exatamente do jeito que foi e ele tivesse tido outra postura, o que poderia ter acontecido ?

Talvez isso também seja utopia, mas para mim é mais real.

No entanto é muito fácil analisar quando você é apenas obeservador ( no caso eu) e de fato quem vive a situação não sabe que existem outras possibilidades, principlamente em situações de vulnerabilidade social. De fato parece não existir saídas. E então caímos no determinismo.

Prefiro acreditar que dar voz aqueles que nunca a tiveram pode mudar de forma sútil ( mais indispensável) as relações e assim pode-se salvar vidas. Desejei que ele não tivesse morrido. E sim foi a policia que o matou, além de tirar a vida da moça também.

PS: quero deixar claro que não tiro a responsabilidade do Estado, das insituições de poder (a culpa é totalmente deles), mas não podemos deixar que elas, em toda a burocracia e corrupção , nos paralise a ponto de acharmos tudo isso muito normal.

É muita besteira?

nada não.

Hoje nada me inspira á escrever, nem a chuva, nem vc.. nem eu !
=/

Eu quero e preciso

Eu quero o que é novo..

isso pra mim significa ter aquilo que nunca tive e faz tempo que não tenho este sentimento.

A sensação que me persegue é a de estar "repetindo, repetindo, repetindo, como num disco riscado", o corpo sente e o coração diz que tem que mudar

Na verdade eu quero e preciso e isso torna o fato mais urgente.

Talvez seja hora de arriscar mais !

"Vou imprimir novos rumos

Ao barco agitado que foi minha vida

Fiz minhas velas ao mar

Disse adeus sem chorar "

"Quero viver diferente

Que a sorte da gente

É a gente que faz"

Paulinho sabe o que fala !

=]

Parabéns pra mim !

Hoje é um dia particularmente dificil de escrever.. as sensações que me cercam conseguem ser mais contraditórias do que eu mesma.. antes era pior na verdade.. e hoje o Alex conseguiu descrever exatamente como me sentia.. é mais ou menos assim : era como se a vida estivesse passando na sua frente e você ali inerte ( essa é a palavra certa !) vendo tudo acontecer.. é como se você não fizesse nada.. não vivesse de fato ! e essa sensação me acompanhava o dia todo (o dia 18) e ao mesmo tempo não queria que o dia acabasse.. (claro: quem nao gosta de ser mimada, ganhar presentes e carinhos de pessoas queridas).

Não lembro quando foi que a sensação passou... mas depois de me conhecer melhor, encontrar a espiritualidade, fortalecer alguns laços essenciais para a minha vida.. isso diminuiu e a cada ano que passa me sinto mais forte, me conheço melhor, e trago comigo uma esperança e alegria que sinto brotar no peito e expandir pelo meu corpo todo.. ( essa sensação é indescritivel) me sinto importante e com uma missão a cumprir ( essa ainda nao sei ao certo)

Agradeço todos os mimos que recebo hoje, peço proteção aos meus orixás e sinto que mais um ciclo se encerra e logo em seguida começa outro, comigo mais madura e com a cabeça cada vez mais firme !

Parabéns pra mim ! e obrigada a todos que fazem parte da minha vida !

:)

uiii

Hoje tudo dói... acho que é porque é vespera !

Lista

Faça uma lista das coisas que você acredita ser importantes em um relacionamento. Não vale colocar o básico ( carinho, respeito, sinceridade, blá blá blá), coloque aquelas coisas que só sabe que se precisa ou que se quer quando laços de intimidade fazem parte da relação.
Geralmente estas coisas são pequenas e depois de certo tempo se não realizadas, podem pesar muito contra os dois. E se de fato a relação não resistir, eu sinto muito, mas não adianta tentar fazê-las, como se de repente elas se tornassem necessárias. Essa tentativa ao meu ver, não muda as coisas, apenas as torna mais dificil.

Sim, eu sinto muito.

sim, me doi

Sim eu fiz a minha lista.

Ironia:

tá sorrindo de mim porque me viu sorrindo
mas agora estou fugindo de tudo que a ilusão me deu
pois da minha vida quem sabe sou eu
pois da minha vida quem sabe sou eu
tá sorrindo de mim por que viu sorrindo
mas agora estou fugindo de tudo que a ilusão me deu
pois da minha vida quem sabe sou eu
pois da minha vida quem sabe sou eu
o que eu posso fazer se a esperança nao quer se afastar do meu peito
se a paciencia me diz que o meu direito é ser feliz
dai então vou sorrir da ironia, vou saber que todo dia não é igual a outro dia
tá sorrindo de mim porque me viu sorrindo
mas agora estou fugindo de tudo que a ilusão me deu
pois da minha vida quem sabe sou eu
pois da minha vida quem sabe sou eu
o que eu posso fazer a esperança nao quer se afastar do meu peito
se a paciencia me diz que meu direito é ser feliz
dai então vou sorrir da ironia
vou saber que todo dia nao é igual a outro dia
dai então vou sorrir da ironia
vou saber que todo dia não é igual a outro dia

linda.. linda.. linda !
entendeu ?

Minha avó

" é uma guerreira..." e ela: "tem que ser né!"

tem a memória boa, o corpo magro, fala com clareza e conta as histórias do jeito dela, mas fala das dores e mostra a força.

tinha esquecido das coisas boas que ele deixou: uma menina de cinco anos linda, com os olhos mais vivos que já vi. Para lembrar dele, ela olha para o céu e procura a estrela mais brilhante e canta as musicas que ele a ensinou.

elas são pedaços da mesma história, o começo e o fim, que agora seguem juntas, unidas pela saudade, de uma história que eu não entendo, ou não quero entender, por que também faz parte de mim .

é todo mundo deixa coisas boas mas nem sempre quem planta as colhe !

foi bom ter vindo.

No drama

Caraaaaa !

encontrei um poema lindoo.. que falava sobre a leveza.. mas não acho mais ele para colocar aquii !!

aaaa.. tudo bem.. mas será que dá para praticá-la ???

hauahauhauhauahauhauhaahu

chega de drama.. e como diz a Ju " sem mimimi e nhênhênhê !"

vamos ser feliz pelo amor de DEUS ? e se não der pra ser feliz feliz.. vamos viver as nossas escolhas !

=]

Sim senhor.

doeu e não dá pra ignorar !

ps: a criançada do céu tá cheia de graça comigo, resolveram esconder meu emprego tão bem escondido que nem eu estou achando ! =/

e deu.

cansei de ser vitrine !

Compromisso

Tenho algumas coisas importantes pra fazer, mas aqui estou... procrastinando mais um pouco !

Hoje é um daqueles dias que não queria sair da cama... e a chuva ainda me deixar mais pensativa do que o normal . Pensei em escrever sobre o diferença entre envolvimento e compromisso, e isso é uma coisa que tem me confundido a cabeça. Para mim hj compromisso se refere a obrigação.. e obrigação consequentemente não me lembra coisas boas, justamente porque vc se obriga a fazer.. e não as faz por que aquilo te dá prazer.. é claro que nem sempre foi assim e espero que isso mude e que me sinta confortavel a assumir um compromisso, seja com o trabalho, com amigos ou com pessoas que nem conheço tão bem assim. O único compromisso que hoje me dá prazer é o que eu estabeleci comigo mesma..de respeitar o meu tempo e isso está aos meus olhos e tem me feito sentir mais leve e um pouco mais solitária.

O primeiro.

Que coisa né ? nunca pensei na vida ter vontade de fazer um negocio desses... ficava pensando " quem vai ler ? pra quem vou escrever ? e o que vou escrever ?".

Além do que é dificil fazer a coisa funcionar.. tem que ter nome e sobrenome, endereço e rosto..

Essa semana descobri que pessoas queridas tem esse tal de blog.. tem gente que escreve muitissimo bem e outras nem tanto..o importante é que cada um escreve o que realmente quer, mesmo não tendo nada a dizer.

Hoje quero escrever pra mim.. de mim.. olha só: descobri que gosto de frases curtas, frases de efeito.. aquelas que mexem com a gente... e de preferencia que tenha um PONTO FINAL no final, para que a frase diga exatamente o que tem que dizer... meus textos ultimamente sempre acabam com TRÊS PONTINHOS... o que talvez nao seja tãaaaaao bom assim. Para mim um texto com três pontinhos indica que tem algo mais por vir e que o que está escrito talvez não queria dizer apenas exatamente aquilo que está escrito... acho que isso complica as coisas de uma forma que não se tem controle. ( detalhe: eu gosto do controle !)

O meu objetivo de fato é ter mais pontos finais na vida...sem ser cruel...apenas saber o que quero ser e ter... será que dá para ser assim ?